Дилемма: ЭКО или УСЫНОВЛЕНИЕ(объединенные темы)

[толька]

Заяц, я усыновила в 29, ребенку было 4 месяца. Усыновляла в области. Процедура усыновления шла начиная от сбора документов до появления ребенка дома 2 месяца. Смотрела троих. Четвертый мой. Спасибо вам.

[ТЕС]

Любое мнение и суждение имеет право на жизнь. Мы здесь для того и общаемя, чтобы поделиться тем, что не можем сказать другим, не пережившим все проблемы обретения беби-счастья. Главное, не размахивать воинственно флагами и лозунгами.

Обратите внимание, как быстро и по-доброму откликаются все на падающее ХГ любой из нас - тут и поддержка и пониманиеи сочувствие. У Тольки тоже ХГ, оно растет, то падает, то подниматся. Ей очень трудно, я ее понимаю и считаю, что она мужественный человек, раз решилась написать о своих чувствах (ведь чувства нельзя изменить или заставить их быть другими).

[толька]

Да уж какое тут мужество. Скорее от собственной слабости я все это написала. От того, что теряюсь порой, КАК с ним обращаться, и правильно ли я делаю. Хотя читала где-то на каком-то форуме, как родная мама после роддома месяц не могла спать с ребенком в комнате, боялась его. Я же вроде внутри как и не мама, а няня, или старшая сестра себя чувствую. Наверное это как с любовью вообще. Когда мы знакомимся с людьми, кто-то из нас способен влюбляться мгновенно, а кто-то должен привыкнуть. Я честно говоря еще не привыкла, хотя прошло 2 месяца. И сомнения мои еще " а привыкну ли я?" Общение с ним в доме ребенка нельзя считать за общий "стаж", это просто посещения, прогулки, чаще он спал. Кто-то берет детей, уже способных сразу сказать мама, может у них свои мотивы. Когда видишь отдачу, может быстрее привыкаешь, что ты - мама. Не знаю.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

1. Абсолютно согласна с Толькой , что усыновлять нужно в спокойном состоянии,потому что горем убитая женщина ничего не может дать малышу. Она должна быть спокойной и уверенной в себе.

2. По поводу привыкания к малышу. У всех по-разному происходит. Я , например, когда уже вышла замуж сомневалась , а правильно ли я сделала - тоже привыкала. Теперь уже не жалею и не сомневаюсь. И с малышом, наверное, также.

3. Я лично хотела бы усыновить грудного малыша, чтобы он с пеленок был моим. А насчет отдачи, так какая же отдача от грудничка, который все время писает, какает, кушает, и купай его все время, такого кроху. А когда заплачет, непонятно от чего он плачет. Вот пойдет, назовет Вас мамой, будет почемучки всякие задавать, тогда и ощутите себя мамой.

4. Всему свое время.

[толька]

Так в том-то и дело, что ( давайте уж по-честному) очень многие идут на усыновление не в самом "бодром" расположении духа. Даже во многих рассказах, счастливых рассказах усыновительниц, звучит нотка горечи о бесплодных попытках ЭКО, многочисленных и усыновление люди начинают именно устав от медицинских дел. Но когда ты приходишь в дом ребенка, ты уже начинаешь совсем другое дело. И его трудно назвать деторождением. Я сама читала до усыновления ТОЛЬКО лубочные рассказы и тоже думала ( зная себя) :"Вот ведь какие люди. Увидели, прижали к себе и сразу полюбили и стали счастливыми". Я искренне верила, что так У ВСЕХ. Ведь маленький ребенок уже сам по себе должен вызывать чувства любви. Тем более, что потом усыновители ни разу действительно не писали, что у них есть подобные моим трудности. Может действительно не было, а может не принято. Одно из наиболее тяжелых состояний, когда ребенок плачет или кричит ( без причины, как тебе кажется, ведь ты все уже сделала, что надо) это то, что ты в этот момент готова выкинуть его в форточку. Это состояние знакомо и многим родным мамам, но когда ты неродная, ты думаешь, что твое частое раздражение - не любовь, что "будь он родным..." и.т.д. Это как пример. Но еще хуже, ты думаешь, что нервничает он, потому что не чувствует твоей любви. А любви действительно нет. Ее не сыграешь НАЕДИНЕ с ребенком. И возникает к нему огромная жалость, что ТЫ не можешь, как родная мама с ним себя вести. Что бы ни говорили родители, все хотят видеть в ребенке СВОЕ продолжение. Свои (любимые) черты, любимые черты мужа, если по-каким-то причинам не получается например со своей ЯК. Конечно, есть мамы, которым все равно это, но я ейчас о нормальном большинстве. И зря со мной здесь спорила Ирина, потому что в конечном счете ее фраза о том, что она хочет пойти на ЭКО, чтобы увидеть СВОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ и есть доказательство того, что природу не обманешь. Хочется ПРОДОЛЖЕНИЯ, хочется похожести, любимых черт. На всякий случай оговорюсь - я говорю ТОЛЬКО за себя. Еще при имитации мамства тяжело психологически носить в себе эту тайну. Только сейчас понимаю, почему так много людей все же решают не скрывать. Вот всего лишь 2 примера множества сомнений и мыслей, которые ежедневно МЕНЯ посещают. К ним прибавляются еще волнения о здоровье, отставании ( как у многих детей из домов ребенка) в физическом развитии. Все делаем, массаж, гимнастику, все что надо пьем и едим, но волнения каждый день. Вот к волнениям многие из нас, живущие годами достаточно спокойно и без нервов без детей, тоже бывают не готовы. Не потому, что плохие люди, а просто полностью меняется жизнь. Как длинно и сумбурно написала. Извините, очень плохо.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Вопросы о здоровье ребенка волнуют абсолютно всех мам. И никто нам не может гарантировать ,что мы сами родим здоровых детей. Не получится совсем здоровых родить, тк у самих проблем полно.

Жизнь поменяется и если мы сами родим и если усыновим, потому что ребенок в доме - это совсем другая жизнь, и именно к ней мы стремимся.

Скрывать ото всех усыновление не смогу, потому что это не по мне.

Но вообще после 3-й неудачи настроились на усыновление, пока в себя приходили, пока ремонт дома делали, хотели зимой взять малышку, чтобы не слишком очевидно было для соседей, что ребенок приемный.

Наступил август, время подошло собирать документы, а мы решились

на 4-ю попытку. В чем-то Толька права.


А по поводу родной мамы твоего малыша, ты Толька не права. Ты не можешь вести себя как она, она его бросила, а ты его взяла в свою семью. Он - твой ребенок. И обязательно ты его полюбишь. Время придет.

[Ромашка]

Толька привет!Молодец,что решила высказаться.Но ты не унывай,я уверена,что это у тебя пройдет и ты полюбишь своего малыша.Хочу вот,что рассказать:У меня подруга родила недавно второго сына.Совсем не планировала и не собиралась,но бог решил по другому.Так вот первому только два годика,а тут еще один.И она мне призналась,что совсем не чувствует ничего ко второму,делает все на автомате,а той любви и нежности,как у нее было после рождения первенца(в37лет)у нее пока нет.Ее это очень огорчает,она не знает в чем причина.Так,что такое случается даже с родными.НЕ грусти Толька.Улыбайся ему почаще и он в ответ тоже будет улыбаться(вспомни мультфильм про крошку енота) Удачи тебе и материнского счастья. Все у тебя будет хорошо.Прими его таким какой он есть и ни о чем не жалей.

[толька]

Нет, не жалею. В любом случае любому ребенку лучше в семье, чем там. Я писала, "как родная мама" имея ввиду не ту, что бросила его, а просто как "родная", в общем смысле. Но и ту я осуждать не буду. Я не знаю, ЧТО случилось с этой женщиной, но понимаю, что в жизни ей не очень хорошо. И еще не буду осуждать, потому что не понимаю ее состояния, как кто-то может сейчас не понимает мое. И это нормально, из-за этого я расстраиваться не буду, потому что, поверьте, хватает причин расстраиваться. С какой-то стороны я уважаю людей, которые пишут только положительное, пусть даже у них на душе бывает то, что у меня. Это в любом случае сильные люди, оптимисты. Кстати, я себя всегда таковой и считала. Могу сказать, что действительно несколько состояний я стала чувствовать очень четко после усыновления. Я поняла, ЧТО такое не спать, когда НЕ ТЕБЕ плохо и слышать каждый шорох. Раньше я не верила, когда мне рассказывала свекровь, что на ворочание мужа она никогда не просыпалась, а стоило завозиться в детской кроватке, моментально включается 220W, потом то же было со мной, я поняла всем сердцем ЭКОшниц, которые вновь и вновь идут на это, раньше, начав процедуру усыновления, признаться, я гордилась своим решением ( не сказать - кичилась) и думала "Они просто не понимают, не жалеют себя, вот мои 2 попытки и хватит, я нашла выход!" и тут мне дали тутовой каши... Еще я стала понимать немного ( как мне кажется) детей. Да, они действительно не выбирали и без тебя они действительно не могут жить. Им надо есть, пить, лечиться и развиваться. Так что, чувствуешь ли ты себя мамой, мама, или не чувствуешь, засунь свои эмоции в одно место. Но вот проблема. Человек все же ВСЕ не может носить в себе. Какую-то часть дня он ведет себя так, как должен вести, а потом, когда ребенок спит, садится к компьютеру и высказывается. И вы не представляете, девчата, те, кто понял меня и поддержал, как ВАЖНО вот в такие минуты ощущать вашу поддержку! Да, это всего лишь инет. Но и здесь можно реально почувствовать истинные эмоции и правдивые чувства.

[Helga]

Толька, мне наконец-то стало ясно, что ты имела в виду! да, получилось как в песне.... Мне кажется, у тебя все с душой хорошо, все правильно, это же обычная жизнь молодой мамы, когда родилась моя крестница ( а мы с ее подругой близко дружим) она иногда так вопила, что сил нет, приходилось просто уходить из квартиры, пройтись вокруг дома-расслабиться, своя, родная, а подруга еще говорила, как же она похожа на мужа, а он у меня не симпатичный.... и вообще, первые полгода она тоже не чувствовала себя мамой, даже уже ей 2 года, а они иногда забывают ее посчитать, когда мы куда - нибудь едем... Насчет похожести - не знаю, мы не сильно на родителей похожи, только ростом...И со здоровьем не переживайте, я сама врач, и уверена, если все делать првильно- полностью восстановитесь, если уж что-то ну очень смущает - сходите на консультацию к генетику, сдайте кровь на наличие генов самых распространненых генетических заболеваний и спите спокойно....Толечка, вы очень правильно, что все это написали, спасибо вам, и мне все-равно не расхотелось усыновить малыша, удачи вам огромной, пишите .

[толька]

Helga, и слава богу, что не расхотелось Я - это я, правда? А у вас свой путь, да и человек Вы другой. Дело-то не в "похожести-непохожести", а в голове, Вы ж понимаете. У рОдного ребенка все можно найти , даже некрасивость и то - папина Возможно мои чувства изменятся со временем. я уже сейчас говорю мужу "Смотри, он начал немного темнеть (да волосы! волосы! ), а был блондином конкретным, когда брали, как бы вроде, в меня!" Это игра конечно. И в этой игре вас всегда будет двое. Вы и муж. Вы будете убеждать друг друга, что в этом он " в тебя", а в том " в меня"... Мой же пост.... Это горечь. Это скорее попытка сказать ЭКОшницам, что увидеть в конце концов как кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в тебя или в мужа - это классно. 9 месяцев - не 2, но стОит того...

[Любовь]

Толечка, позволь и мне , мамаше со стажем, своих пять копеек вставить.Ты , дружочек, устаешь очень, и мозг устает.

Слушай исповедь короткую. Своего сына я родила после 25, то есть не в 17 мальчишечьих лет, и далеко не сгоряча или по "так получилось", а осознанно , очень хотела. Не без трудностей, но не потому что у меня серьезные какие-нибудь проблемы со здоровьем были, а по причине дремучести доступной нам тогда медицины. Роды были не тяжелыми, но долгими, короче родила сама нормально.Показали мне его. Что думаешь, меня тут же специальное материнское чувство захлестнуло? Нет, честно.Я деловито принялась выяснять, все ли нормально, а почему долго не кричал, мне казалось должен сразу и т.д. То есть все ли у меня, отличницы по жизни, в порядке. Потом я не могла уснуть и всю ночь болтала с соседкой по коридору.В буквальном смысле меня распирало от гордости. Я прям трескалась от нее. Это ,видимо, специальная физиологическая гордость. Знаешь, может зов природы,природа звала-звала и дозвалась.

Короче, я совсем недавно, когда сын вырос,постигла, что человек всю жизнь ищет признания,оно для него может и важней всего. Но прежде всего, человек должен гордиться сами собой перед самим собой.Тебе есть ,чем гордиться- гордись смело.

А дальше началась жизнь , спресованная из недосыпов и тревог, страхов, опасений, подозрений.Меня,разумеется, не терзали твои мысли, а правильно ли ли я боюсь, как родная мама или нет?

Был просто автопилот,с редкими проблесками умиления.

А родным мой сынуля становился по мере того, как он переходил на следующую ступенечку , а я была к этому причастна. Побороли дакриоцистит,первый зуб, стал сидеть и т.д.Пошел он в 11 месяцев, я чуть не описалась от счастья , до сих пор помню этот день в деталях ( сын сейчас-аспирант). Вот тут, мне кажется, я впервой почуствовала, я-мама. И это было совсем отлично от того в общем просто страха за крошечное беззащитное сушество.

А не просто родным, но и по-настоящему близким мне человеком сын стал мне в 16 лет.

Такие вот дела, без прикрас.

С уважением и пожеланием счастья.

[толька]

Любовь, Вы чудо. Да, Вы ухватили суть, ПРИЗНАНИЯ мы ищем. У окружающих, близких, детей, у людей на улице, которые говорят нашим детям "Ой, какой!" и нам! "Ой, какая!" Неищу и ничем не горжусь. Нет, вру, кашу ищу в магазине гипоаллергенную или питание Какой он будет, что врать, временами этот вопрос то уходит "Ну сколько можно переживать", то вновь с новой силой возвращается "Мы не умеем то и сё, а все уже умеют, караул, а может мы не умеем, потому что мама тут нервничает".

[awesta]

Я планирую усыновить. Этот топик очень многое мне открыл. У меня все равно будут дети, не важно свои или усыновленные, они у меня все равно будут. Я знаю. Если женщина решила для себя вопрос с усыновлением, то её не свернуть с этого пути простым топиком. Мне так кажется. По крайней мере для меня вопрос усыновления решен. Я сейчас готовлюсь к проблемам которые могут возникнуть, все продумываю, просчитываю. Тем более, что я все таки собираюсь скрывать усыновление. Даже от собственной мамы.

[Дина]

Толичка не переживай все будет хорошо любовь явление приходящее и взаимное муж то ведь тоже тебе был чужой совсем и не похож а потом поди самый родненький стал А уж детеныш подавно станет самым лучшим и любимым,особенно тогда когда полюбит вас и будет радостно бежать к вам навстречу когда вы с работы приходите главное не забивать себе голову и не думать что малыш чем-то хуже других , догонет и перегонит вот увидете. все дети разные , у моей сестры четверо мальчишек так разница огромная один заговорил в 5 месяцев второй в 11, третий только после 1,5 лет второй еще не может ни одного стиха выучить а ему уже 4 года (мамуля моя по этому поводу шутит "Старший умный был детина, средний был и так и сяк третий вовсе был дурак", - А сестренка моя по этому поводу даже не заморачивается -представляю как вы бы себя накрутили



Моя коллега по работе после 3-х попыток ЭКО усыновила грудничка , (все думали что ее а она по пьяни рассказала) мальчику сейчас 10 лет она в нем души не чает он неожиданным образом оказался очень похож на ее мужа, хотя разница свое - чужое все же есть но вот как она выражается: Она взяла еще на воспитание племянницу ростила ее с 2-х лет сейчас они с приемным мальчишкой примерно одного возраста так вот она мальчишку не наказывает а девочку может иной раз (говорит свою же можно...) вот так бывает

Терпите сейчас у вас стресс из-за резкой перемены образа жизни , может вам нянечку взять хоть на время все же будет полегче.

[Бибигюль]

Только права, что усыновлять надо в счастливом состоянии, скорее всего не в счастливом, а в состояниии душевного равновесия - простив себя, свое бесплодие, отпустив свои надежды, нужно чтобы прошло состояние тотального надрыва, и конечно правильнее усыновлять ради ребенка, а не для решения проблемы отсутствия детей. Только в этом деле очень трудно провести раздел: что первично желание быть матерью или желание согреть малыша. Это такая область чуств, что не скажешь однозначно.

Мы тоже хотели усыновлять тут наша история http://www.probirka.org/text/bib.htm


Толечка, твои сомнения вполне естественные и твоя усталость. Маленькие детки (младенцы) требуют ежеминутного ухода и внимания.

Когда нашего Захарушку мучали колики, и он начинал горестно плакать (как ты пишешь - все сделала, а он все равно плачет), я спрашивала себя: "а если бы это был усыновленный ребенок, относилась бы я к нему также терпеливо, испытывала чуство беспомощности и страха от неспособности избавить малыша от слез?" признаюсь, что отвечала я сама себе не сразу. Наверное, было бы еще страшнее и сомнений: "все ли я сделала" и "достаточно ли я его люблю" было бы тоже гораздо больше, потому что ребенок усыновленный. Со своими родными и близкими мы часто не очень церемонимся....

Мы все разные и неповторимые, и чуствуем по-разному. Поэтому кто-то после долгих лет ожидания детей мучается от послеродовой депрессии (из знаменитостей Брук Шилдс), а кого-то увдивляют такие истории. Поэтому история Дроли и ваша имеют место быть и не исключают друг друга. Мне кажется ваш малыш будет самым любимым, вот только пройдет ваша "послеродовая" депрессия и малыш немного повзрослеет. Вам огромное спасибо за то, что поделились своими проблемами, спасибо за честность и мужество.

[толька]

Удивительным образом мой порыв рассказать именно ЭКОшницам о том, что я чувствую, вызвал какой-то нездоровый бум на форумах усыновительниц. Да, конечно, и на других форумах я тоже бываю в качестве читательницы. А люди с усыновительских форумов как оказалось тоже не редкие гости на пробирке, раз выносят мою тему на еву и на 7ю. Нет, я не журналистка, и это не разводка. И пишу я на данном форуме (а не там где мне пытается кто-то определить место) потому что писала я про то, что поддерживаю ЭКОшниц и ТЕПЕРЬ их понимаю. Считаю, что если бы такое написала в Усыновлении, то была бы нетактична. Там люди другими проблемами заняты. Мне можно не верить, меня можно наделять различными прозвищами, типа "рефлексирующей дамочки", только вот вопрос, зачем? Я и не скрывала, что я - рефлексирующая. Так и писала, сомневающаяся, "не мама еще" и т п. Кому-то повезло, он родился идеальной мамой, родной ли, приемной ли. Мне выходит повезло меньше. Даже тон рассказов моих изучили. Маловато восклицательных знаков, пишут, суховато как-то для стандартной усыновительницы, потому недостоверно звучит. С этим тоже проблема. Не очень люблю в принципе выносить свои эмоции. А то что открыла топик и вынесла, так плохо очень было. Вот пишу все это именно здесь, хотя логичнее было бы наверное ответить этим людям там. Но как оказалось, они на пробирке бывают не реже ( хотя казалось, зачем это им ТЕПЕРЬ?), пусть прочитают. Кто-то даже откопал идею, что возможно это - рекламная акция (ЭКО видимо рекламирую таким затейливым способом) и бедные экошницы , "которые ничего не знают об усыновлении и деторождении" могут прочитать это и не так понять, как надо. Я рада, что меня именно здесь и очень многие поняли так как надо. Потому что понятие экошница - очень странное, согласитесь? Это перманентное состояние, а не порода людей. Я можно сказать тоже экошница, можно "усыновительница", можно "рефлексирующая дамочка", только мамой пока назвать трудно. И прежде всего МНЕ саму себя, а не тем, кто с таким удовольствием ахает, как же так можно писать!

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Что могу сказать? Значит тема задела за живое и очень актуальна. И затронута она была правильно.

На самом деле, Толька, твои переживания больше касаются молодых мам вообще, а не усыновительниц в частности. Хотя я пока не мама, но я жила с грудной племяницей, и хорошо себе представляю, что такое младенец в доме.

А на каком форуме нам писать, это на самом деле наше дело. И раз этот топик имеет такой резонанс значит он находится в нужном месте.

Не унывай!

[толька]

Спасибо, Обезьянка Думаю люди, которые так возмущаются количеству времени, которое я посвящаю сидению в инете, все же окажутся лучшими родителями ( и людьми в целом) по сравнению со мной, и проведут время, которое они тратят на критику, со своими детьми. Тогда может хоть детям польза будет. Мне лично от этого ничего. Да, сидю я здесь много. Ровно столько же, сколько и остальные "психологи". Возможно при том, что у меня есть ребенок, мне нужно личное пространство. Комп в данном случае. конечно еще не перестроилась и вместо того, чтобы в данный момент сделать что-то полезное, сижу у экрана. И получаю за это. Сама хотела Добрые усыновительницы... как кто-то сказал на 7е

[Любовь]

Толька, не рви себе сердце. Ты умница, я рада, что ты меня правильно поняла. Расписываться - не писатели мы, хочется коротко, но внятно мысль изложить, а не всегда получается.Так что искренне надеюсь, если тебе мои слова хоть чем-то помогут. Твои переживания - это переживания любой(!) мамы, а не усыновительницы. Любой,поверь в это твердо! Это точно.

Расти малыша и да поможет тебе Господь.

[толька]

Спасибо, Любовь! Большое сердечное. Мне очень-очень важно ваше понимание.

Для остряков из усыновления скажу.

Вы ж все равно здесь читаете, теша себя, как правильно вы поступили и как несчастны те, кто не находит силы так поступить:


даже не додумалась кидать ссылки со своим постом на еву и на 7ю, по той простой причине, что никогда туда не писала, только читала. А ТОЛЬКО читала именно потому, что судя по другим темам, которые там развивают люди,можно так по шапке схлопотать, мало не покажется.

[Ольга32]

Я вот раньше думала, что усыновить способны только исключительной доброты и сердечности люди... А почитав, что нам (ЭКОшницам) писали на форумы (Khv например) некоторые из них...(((пришла в ужас...

Так что, Толька, не принимайте близко к сердцу!!!!

Я вот вам тоже хочу сказать спасибо за искренность и честность.

Правда для меня ваш пост новостью не явился, мне всегда казалось, что свои личные проблемы усыновление не решает. Да и нельзя решать свои проблемы за счет ребенка. Видимо не далеко мы ушли от зверюшек (я по крайней мере) и проклятые инстинкты мучают душу((.

А то, что усыновившие частенько идут на ЭКО опять как раз это и подчеркивает. Ведь казалось бы, хочешь второго - усынови.., но... слишком много этих но... и ничего страшного и вызывающего я в этом не вижу.


А то, что Ира (Дроля) испугалась, что ваша тема спугнет потенциальных усыновителей - это не правда. Спугнёт случайных в этом деле людей и это даже хорошо. Случайных там быть не должно.


Вам хочу написать: любовь и чувство материнства к вам обязательно придет!!! Просто должно пройти время. Я тут общалась с усыновившей дамой (её сыну уже 18)и она мне честно сказала: сперва было желание быть как все (с детьми), а любовь пришла постепенно, с каждой его улыбкой, с каждым синяком, с каждым прожитым днём и очень, очень не сразу.


Толька, спасибо Вам !!! На укусы на сайтах смотрите мудро)))). А надумаете вашему малышу подарить сестренку или братика - милости просим к нам!!! Медицина в нашем деле за последние 2 года сильно вперед шагнула. У нас проходят встречи - надумаете, приходите, чем можем - поможем. Удачи вам!!!!!!!

[Явлена]

Слова поддержки хочу сказать..


Потому что ваш пост прежде всего это зов о помощи .. Правильно наши мудрые девочки (обезьянка, любовь) сказали, что у вас обычная "послеродовая " депрессия..


Это пройдет, обязательно пройдет.. И поверьте, вы сделали все правильно..Не жалейте ни о чем.. Вы счастливы.. УЖЕ.. Просто ваша жизнь бытовая наполнилась трудностями..


А ваш малыш он и есть самый родной и драгоценный ..И кроме вас у него нет никого. Вы перешли из категории индивидуальной "семьЯ" (где главенствует и верховодит Я) в коллективную "СЕМЬя" (вравноправие всех семи я) :=)


И как заметили Ольга , Дроля .. ну ничто вам не мешает через год другой подарить братика или сетричку.. И пусть это будет ЭКО, ЭКО с СМ.. или дя . Почему нет??? У вас есть шансы..


И если потребность еще в одном ребенке будет острой, то вы уж точно это сделаете в СЧАСТЛИВОМ состоянии..



Все у вас будет хорошо.. Вы почувствуете вкус мамства и насладитесь им сполна..


П.С. Представьте себе только на миг, что если бы вы сейчас сделали 4, 5, или хх попытку и без успеха. Представьте ваши чувства, ваше разбитое состояние, ваши заискивающие глаза перед врачом и его снисходительное"приходите завтра".. Вам не страшно??

[толька]

Спасибо за отзывы всем. Даже за неприятные. Не рассчитывала, что найду только поддержку. Уж больно тема вызывающая. Конечно очень трудно описывать свои чувства. Можно и не суметь правильные слова найти, можно и нечаянно кого-то, кого совсем не хотела, затронуть за живое. Я много сделала выводов из прочитанного и совсем не жалею, что была откровенной. Девочки, идущие на ЭКО, еще раз примите мою поддержку и полную солидарность. Все это стОит того. Не знаю, поняли ли все смысл моего поста (впрочем, чтобы поняли именно ВСЕ читающие, на это я и не рассчитывала), но я хотела рассказать о том, как И ЕЩЕ бывает, кроме того, как хорошо бывает ( я надеюсь) в большинстве случаев. Я читаю то же Усыновление на еве, и там кажется сейчас есть подобный разговор, некоторые усыновительницы честно рассказывают, сколько им приходилось привыкать к приемному ребенку, кто-то писал даже кажется о сроке около года. И это нормально, наверное. Только в свое время я это даже предположить не могла. О себе же могу добавить, что действительно, готовясь усыновлять я читала ТОЛЬКО очень и очень восторженные отзывы и НИЧЕГО не читала ни о трудностях возможных, ни об адаптации, ни о том, что это затягивается. Может так случайно сложилось, но на форумах натыкалась только на положительное. Вы скажете, возможно сама виновата, надо было искать разную информацию и отзывы. Согласна, но, знаете, даже в голову не приходило, что У МЕНЯ-ТО да что-то, да может быть не так, как "у людей", а "люди" только и писали, что "жизнь стала счастливой и радостной". Ведь "родовую депрессию" я даже не рассматривала , потому как считала, что усыновление - это не роды. И теперь так считаю. Это скорее привыкание к тому, чего никогда не знала, о чем не догадывалась. Многие говорят, что имея первого ( родного или приемного) со вторым легче ( родным или приемным), вот с этим я теперь согласна. Уже сейчас, пройдя что-то определенно казавшееся мне вначала ужасом, со вторым я бы сделала иначе. Потому что теперь я это ЗНАЮ. Это я конечно о мелочах каких-то бытовых, а не в целом о воспитании. Еще у меня как и у многих я уверена, может был вот такой момент: хочешь чего-то годами ( а я хотела ИМЕННО ребенка, не столь мне казалось привлекательным носить, рожать, сколько сам ребенок), вот хочешь и делаешь все для этого и ничего не получается, а потом вот получилось за 2 месяца и ДОЛЖЕН быть счастлив, а наступает пустота. От усталости от борьбы что ли..., от того, что ты НЕ ТАК себе все представляла или от того, что кажется не привыкнешь никогда. Возможно так и с родными. Но я этого к сожалению не знаю. Спасибо, девчата, за поддержку и то, что каждый видел ситуацию по-своему. Ответа однозначного на то, почему бывает И ТЯЖЕЛО нет. Одно могу сказать точно - наверное если я это сделала все же, значит так и должно было быть.

[Любовь]

"Возможно так и с родными." И еще раз ! И с родными также.

Между прочим, со вторыми, третьими и т.д. все повторяется вновь. Про себя не утверждаю, у меня-один, а вот люди говорят, что и на десятом ребенке примерно все то же самое только с вариациями.

[warumka]

Толька!!хочу сказать тебе по поводу твоего высказывания что иногда ребенок раздражает так что хочется выкинуть в форточку ДА такое БЫВАЕТ у многих и это чувство вызвано не жестокостью а безпомощьностью когда не можешь успокоить ребенка итд мой совет тебе отдохни если раздражена не подходи к ребенку плачет ничего страшного лучше уйди попей чаю настройся на добрую волну и только с хорошим настроением подходи к ляльке поверь это сработает даже если малыш кричал 2-е суток подряд он успокоится дети слишком хорошо чувствуют наше настроение,поверь ты слишком измотана всем у тебя типичная дипрессия. все твои негативные мысли уйдут тебе просто нужна помощь и поддержка. тебя тяготит то что приходится скрывать факт усыновления так нескрывай но и не афишируй и впервую очередь будь чесна перед ребенком я не могу к сожалению дать ответы на все вопросы сдесь это будет просто слишком утомительно читать хочу порекомендавать тебе книжку б.спока " ребенок и уход за ним" просто почитай и сделай выводы возможно тебе это в чем-то поможет факт мне в мое тяжелое время очень пригодились советы из этой книжки

[warumka]

и вот еще вы разве никогда не замечали что даже муж с женой с годами становятся очень похожи внешне?и с детками такая-же ерунда поверьте не верите проверьте и потом однажды поймете что я права

[толька]

Спасибо, warum, именно эту книгу Спока я купила давным-давно, и лежала она у меня все время пока я пыталась зачать ребенка Сначала я ее читала, потом перестала - нет ребенка, зачем книжка? А, усыновив, вернулась. Книга действительно хорошая, полезная. Я стараюсь, очень стараюсь. Спасибо.

[Кошка-К]

Толька, спасибо за честность.

Хочу в качестве "пяти копеек" сказать, что, по-моему, Ваши проблемы не зависят от "своячести" детей.

Когда родился первый сын, я честно могу сказать - не выдержав, порой уходила на кухню, стелила на полу постель и с подушкой на ухе засыпала на какое-то время. и Спок был настольной книгой. И контакта с сыном нет до сих пор, а ему почти 17.

И два других сына - не могу сказать, что родственные души, хотя какой-то контакт есть. Может, была бы девочка, все было бы по-другому??

Внешне никто ни на меня, ни на своего отца не похож. Только средний похож внешне на своего пра-прадеда, с остальными- вообще проблемы найти внешние аналоги.

По характеру, младший очень похож на второго мужа, который его отцом не является..

Мне иногда , когда бывало тяжело, помогали некие дурацкие утверждения. Например, когда со старшим в 1.5 года попали в больницу и 5 дней не могли понять, что с ребенком, лежал пластом- помогла идиотская фраза "Бог дал - Бог взял". Я человек неверующий, но видимо в тот момент надо было спихнуть с себя хоть часть непосильной ноши..

Когда средний попал в реанимацию с трещиной в черепе (старший сдернул за ногу с такой железной штуки, по которой все дети лазили на бульваре,и тот упал головой об асфальт), мне помогла дурацкая фраза "Не с кем посоветоваться" - о чем советоваться, когда ребенок в реанимации?? Но помогло, оттянуло как-то..

Может Вам поможет тоже что-нибудь не слишком умное, типа "да я просто забыла, как он родился, потом вспомню"

А про Спока, Вы знаете, я поменяла свое мнение. Не бойтесь избаловать ребенка до года. Любой Ваш отказ взять на руки, он воспринимает как Вашу нелюбовь, что бы Спок не говорил.

Мой младший вырос на руках просто потому что болел очень много - отит в три месяца, потом сразу коклюш (бабушка кашляла, кашляла, думали аллергия - прикол начался, когда дети заболели),опять отит 2 раза, потом ветрянка в очень тяжелой форме (неделю 38-40)- с причиной опять прикол - соседка в погреб упала, у нее на нервной почве развился опоясывающий лишай - ну кто мог знать, что возбудитель этого заболевания = возбудителю ветрянки! Опять когда дети заразились, тогда поняли..

ПРОстите, увлеклась.. у вас еще все впереди - так вот, младший, "ручной" до года - не избалованный получился как следовало бы по Споку, а наиболее адекватный и понимающий других , я получаю удовольствие от общения с ним, хотя ему всего 12 лет, и у него совершенно другой склад характера и интересы, нежели у меня.

Я это все к чему - любые дети скорее всего не будут Вашими родственными душами, я так заблуждалась на этот счет!! Чтобы большая дружная семья, за одним столом, все как один, в едином порыве, чуткие, добрые , заботливые, честные..... -Индейский дом! - ФИГВАМ называется.

Спасибо Вам огромное, что Вы растите человечка и пытаетесь дать ему все, что можете. По сравнению с этим - все ерунда - все обидные слова, все страхи и волнения. По большому счету, Вы правы как женщина, я Вас уважаю.

К

[warumka]

Ну вот неправы вы ну хоть убейте не правы ваше воспитание и ваша любовь вот залог успеха а не таскание ребенка на руках и в томже споке да боже упаси следовать всем советам там указанным НЕТ НЕ ЭТО Я ИМЕЛА ВВИДУ там есть один и на мой взгляд очень нужный и важный совет это доверять себе и своей интуиции только мать знает что нужно ее ребенку!!слушать советы и все равно делать так как подсказывает интуиция .а то что ваши детки нестали родственными душами с вами это только ваша заслуга так значит воспитали!!в моей семье все до упора наоборот!!как в отношениях с моими родителями так и в отношении с моими детками.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Девушки, давайте быть добрее друг к другу, хотя бы на этом форуме.

[warumka]

Обезьянка мы добрые просто мнения у нас разные

[Кошка-К]

To warum - Может я не совсем так понимаю "родственность душ"?

Мне поначалу хотелось, чтобы все любили то же что и я, но один любит Кино, другой Arabesque, a третий Rammstain/ Я же люблю Окуджаву.

Для меня невозможно было приносить домой тройки, я бы хоть переживала, что ли, а они спокойны как слоны.

Я не любила писать сочинения, но писала, а они не любят и не пишут!!

В этом смысле - грубо, конечно, они не родственные души.

Т.к. я не со всеми их высказываниями и поступками согласна.

Но мне кажется дети имеют на это право...быть другими, нет?

Если ВЫ скажете, что Вы всегда и во всем слушали своих родителей и то же - Ваши дети - то, простите, Вы , мягко говоря, лукавите..

А относительно Спока мне все-таки хотелось бы поспорить о ситуации "плачет маленький ребенок, а Вы "все сделали, что нужно"".

Так вот, здесь прав маленький ребенок как мне кажется..

[Любовь]

А я Спока не читала...

[warumka]

Коть! разносторонние интересы и родство душ ну абсолютно два разных понятия и конечно в моей семье и споры и соры бывают но приэтом мы очень сильно любим друг друга и всегда друг-за дружку горой у нас совершенно нету тайн друг от дружки говорим и обсуждаем все.теперь о плачущем ребенке ненужно впадать в крайности от раздражонной с трясущимися руками мамочки толку будет ноль хоть таскает она ребенка хоть не таскает самое главное это спокойствие ребенку необходимо мамино внимание и ласка и их вполне можно дать ребенку без таскания на руках я всех детей кормила грудью больше 2лет и при этом никогда ни укачивала недавно я с маленькой лежала в больнице и вот там мамочки просто офигевали над мом ребенком насколько он спокойный и самостоятельный в свои 9 мес а имже шагу не отойти от ребенка начинается сирена и ушатывание в буквальном смысле ребенок просто не уснет без этого. мне же достаточно просто прилечь рядышком на 5минут и все сон обеспечен.