Отношения с родителями

[врач8]

Думаю, что это наиболее важная тема. Ситуация беременности и столкновение с ее невозможностью всколыхивает много переживаний и воспоминаний, связанных с ранними отношениями с матерью. Насколько собственная мать было довольна своим материнством и своим ребенком, насколько ее дочь была удовлетворена, будучи полностью зависима от своей матери, настолько менее конфликтными и благоприятными будут переживания у женщины, которая планирует беременность или страновится матерью.

Перепетий в отношениях мать-дочь не мало. С рождения задача матери подстроиться под потребности ребенка, научиться понимать их. При этом важная роль и у отца. Он должен обеспечить условия, при которых мать может не отвекаться на социальные, финансовые требования, и сосредоточиться на ребенке. После симбиотического слияния важно дать свободу ребенку, при этом мать должна уметь справиться в этот период со своей тревогой, с потерей того единения, которое было до этого, а также допустить в отношения третьего, т.е. отца, при этом сохраняя с ним достаточно хорошие сексуальные отношения.

А затем сложнейший период в отношениях матери и дочери - это конкуренция и идентификация, первая рождает чувство вины, вторая - желание оставаться в инфантильной зависимости от матери. Умение справиться с виной за свое взросление и обретение независимости и собственного Я означает достижение психологической зрелости.

[Iriska]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пт, 26 сентября 2008 09:51
Он должен обеспечить условия, при которых мать может не отвекаться на социальные, финансовые требования, и сосредоточиться на ребенке.



А если женщина уже сама обеспечила себе условия, так что «может не отвлекаться на социальные, финансовые требования», то какова роль мужчины?


А мужчина «сосредоточиться на ребенке» разве не должен?


Важный вопрос: ребёнку с отцом хуже, чем с матерью? Есть страны, где мужчины берут декретный отпуск , их детям хуже? А если мать не готова полностью выпадать из жизни?

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пт, 26 сентября 2008 09:51
С рождения задача матери подстроиться под потребности ребенка, научиться понимать их. При этом важная роль и у отца. Он должен обеспечить условия, при которых мать может не отвекаться на социальные, финансовые требования, и сосредоточиться на ребенке. После симбиотического слияния важно дать свободу ребенку, при этом мать должна уметь справиться в этот период со своей тревогой, с потерей того единения, которое было до этого, а также допустить в отношения третьего, т.е. отца, при этом сохраняя с ним достаточно хорошие сексуальные отношения.

А затем сложнейший период в отношениях матери и дочери - это конкуренция и идентификация, первая рождает чувство вины, вторая - желание оставаться в инфантильной зависимости от матери. Умение справиться с виной за свое взросление и обретение независимости и собственного Я означает достижение психологической зрелости.



Вот всегда это было для меня дикостью, сорри. Ну не чрезмерные ли во фрейдизме требования к женщине, в особенности - как к матери? И к тому же все узко-узко, шаг влево, шаг вправо - побег. И нельзя мать никем заменить даже на пять минут. И что удивляться, если, ознакомившись с этой позицией, столь многие быстро-быстро бегут в сторону чайдфризма? Поскольку во всех проблемах взрослого чела по-любому окажется его или ее мать виноватой. А при этом в детстве весь основной родительский труд - ее. А вознаграждения ей никакого не полагается. Ни стакана воды, ни слияния-merging, которое хоть кого-то ну по крайней мере эмоционально вознаградило бы.


Стоит ли овчинка выделки? Если все так, то или не рожать логично, т к материнство - "чрезмерная ответственность", или радикально снизить требования к матери, что и делается давно в концепции "good enough mothering"

[Iriska]

Я бы ещё вопросов позадавала, если можно, «неэкошного» содержания (кстати, если ЭКО так значимо в психологическом плане, то не понятно, почему мало отзывов на статьи, но это вопрос к участникам форума, а не к специалисту).


Ольга Сергеевна, каковы особенности психики у ребёнка, несколько месяцев с рождения проведшего без матери? В доме ребёнка, например, либо только с отцом? И если у этого ребёнка появляется другая мать, то какова разница в воспитании такого ребёнка по сравнению с обычной ситуацией?

[Vera]

[quote title=bolkab писал(а) сб, 27 сентября 2008 13:02]Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пт, 26 сентября 2008 09:51
или радикально снизить требования к матери, что и делается давно в концепции "good enough mothering"


ой, лучше снизить мне достаточно того, что я ловила себя на мыслях "я не должна говорить что устала - я же так хотела ребенка" и т.д. и т.п.


Про "значимость ЭКО в психологическом плане" - имхо это зависит во многом от пси "портрета" экошников (отца и матери), меня грузило сильно, например, после родов муж как-то заронил мысль, что Ре м.б. "не нашим", что что-нибудь напутали так вот грузила меня даже не мысль, что Ре био не мой может вдруг оказаться, а сама "возможность" этого, что-то вроде того, что как ни крути, но это ход наперекор природе.

[врач8]

Я понимаю, Вашу позицию и беспокойство в силу Вашего характера и склонностью к "мужской" идентификации. Но все же первые полгода - это симбиоз ребенка с матерью, когда ребенок не отделяет еще мать от себя. Ведь у него еще нет отдельной психики при рождении, и формируется она именно во взаимоотношениях. Конечно, мать может заменить другой человек, любящий ребенка, и тогда этот человек становиться так называемым "первичным объектом", т.е. фигурой, отношения с которой определяют модель поведения, личностные особенности, с которой происходит первичная идентификация. Дети в силу того, что они нуждаются в другом, полностью зависят от другого с момента рождения (иначе не выживут), быстро формируют привязанность от этого человека. И это выбор каждой женщины, каждого родителя - какое место он хочет занимать в психике ребенка, в отношениях с ним. Для одних комфорт в том, чтобы иметь максимально большую дистанцию, для других - очень близкую. Если в швеции папы хотят быть с малышом, а мамы не хотят, наверно, это совпадает с их внутренним желанием. Конечно, если мама не хочет быть в близкой связи с ребенком, а в силу каких-то убеждений будет себя заставлять, подавляя гнев, то тоже ничего хорошего из этого не будет. Одна из моих пациенток, настолько не принимала своего ребенка, что в 9 дней оставила его одного на кухне на столе, он, естественно, упал. Скорую она ему вызвала, но психологическая травма у ребенка останется. Хорошо, что сразу же после этого она пригласила круглосуточную няню, с которой ребенок не расстается уже 2 года и которая стала для него таким "первичным объектом", заменившим мать. Проблема только в том, что в силу своей истории эта пациентка не может испытывать любовь вообще ни к кому.

Я собственно к тому, что для ребенка хорошо, если с ним рядом человек, который его любит, может выдержать эту тотальную зависимость от него на ранних этапах, нужду ребенка, может различать сигналы (крики), которые подает ребенок и т.д. и не всегда это может быть мать, хотя это хорошо если на месте этого человека - мать, т.к. у нее есть особая связь с этим ребенком - биологическая и психологическая.

Еще очень важно, что мать фантазирует о своем ребенке.

[врач8]

Дело не во фрейдизме, в нем кстати ничего о роли ранних отношений матери с младенцем и не говориться. Это скорее к современным теориям объектных отношений относится, в частности, к кляйнианцам. Кстати, тот же Виннкотт, которые и ввел понятие good enough mother, пишет о значимости ранних материнско-младенческих отношений. И тут нет особого противоречия.

Цитата:
И к тому же все узко-узко, шаг влево, шаг вправо - побег. И нельзя мать никем заменить даже на пять минут.


Вот откуда это убеждение у Вас?

Достаточно хорошая мать - это та, которая удовлетворяет потребности ребенка на 30%. На 50% - это уже perfect mother. Но многое зависит от того, насколько паре мать-младенец удается подстроиться друг под друга. И пафос первого поста в том, что если многое в материнстве зависит от того, что мы получили от своей матери. Это как эстафета.

Базовое доверие к миру формируется у ребенка в первые полгода. В первые два года формируется фундамент психики ребенка. Поэтому, что вложим, то собственно, получим. Естественно, ждать благодарности от ребенка - в чем-то вещь бесполезная. Как писала, Ильячефф, что мать закладывает в ребенка лучшее в надежде, что тот вырастая сможет передать это своим детям.

Что действительно можно получить от ребенка - это удовольствие в процессе этих самых отношений. Когда ребенок смотрит на маму с открытым ртом, когда прибегает и говорит: мамочка, я тебя люблю, когда задыхаясь рассказывает об успехах или ищет помощи именно у мамы, когда испытывает нескрайнее доверие. От этого пожалуй и получает мать удовольствие. Конечно, это удовольствие не для всех удовольствие. Для кого-то это покажется, жалким profit-ом, действительно в жизни есть другие удовольствия. НО это выбор каждого, в том числе и тех, кто решаей стать чайлфри.

[врач8]

А кто эти требования к Вам предъявляет? Ребенок? Вы сами? Окружение?

[врач8]

Вопросы серьезные. В свое время попадалась мне статья как раз, где описывалось исследование таких детей. Постараюсь найти, отсканировать и выложить, так как она довольно полно отвечает на Ваш вопрос и подтверждается эмпирическим материалом. Кстати, об этом у Ильячефф есть в книге "Затаенная боль"

Если кратно, то для ребенка ранняя (до года) длительная разлука с матерью - это травматическое событие. Особенно в доме ребенка, когда нет единого лица, с которым бы мог ребенок установить привязанность. Более благоприятный случай, когда у ребенка такой объект есть (например, отец). Очень важно, чтобы этот человек потом не исчез из жизни ребенка. ДОпустим, если ребенок привязался к бабушке, у которой провел первый год жизни, а потом его мама забрала к себе, например, в другой город. То этот ребенок получает еще одну травму - теряет того, к кому уже сформировал длительную привязанность. Еще один важный момент, насколько адекватно распознавались нужды ребенка. Ведь для того, чтобы их распознать, понять, наделить смыслом и удовлетворить или послать ребенку сообщение, что его поняли, но удовлетворение невозможно или будет отсрочено, нужно быть настроенным на ребенке. В доме ребенка не возможно быть настроенным на непосредственные нужды каждого ребенка, но есть нянечки, которые выделяют какого-то ребенка, больше с ним общаются, какую-то особую связь с ним установливают. Такой ребенок получает гораздо больше, более удовлетворительный опыт отношений.

В целом, когда таких отношений нет, то очень много тревог и страхов у ребенка, пугающих фантазий, трудности в установлении связей с другими людьми, легко формируется чрезмерная зависимость от человека или каких-либо средств, приносящих удовольствие, более высокая степень агрессии по отношению к миру, поскольку нет базового доверия. В результате может старадать интерес к миру, учебе. И как правило, проблем много у этих детей во взрослом возрасте, связанных с сексуальными и партнерскими отношениями.

Не знаю, задан ли вопрос еще к проблеме усыновления. В принципе рекомендуется усыновлять ребенка в силу этих моментов в более раннем возрасте, когда еще у приемных родителей есть шанс эту позитивную привязанность сформировать.

[Vera]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 29 сентября 2008 10:10
А кто эти требования к Вам предъявляет? Ребенок? Вы сами? Окружение?
я сама, у мужа проскальзывало, но я это пресекла на корню ; в общем и целом у меня с дочерью гармоничные отношения, первые месяцы были определенные сложности, связанные с тем, что "я так долго этого ждала и теперь...", не давалось мне "единение", не чувствовала я его так, как представляла себе. Намного увереннее стала чувствовать себя как мать когда стала увеличиваться "отдача" - это еще не рассказы об успехах, первые шаги, первые слова...я этим счастлива.

[Vera]

дубль получился

[Iriska]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 29 сентября 2008 10:09
многое в материнстве зависит от того, что мы получили от своей матери. Это как эстафета.





Что-то я такое подозревала на этот счёт. Как Вы понимаете, нету этой эстафеты. А бывали случаи, чтобы без эстафеты всё складывалось? Такое нечто из ничего .


Собственно, поэтому и хочу подстраховаться, моя интуиция мне говорит, что у мужа с симбиотическими отношениями лучше пойдёт. А "первичных объектов" может быть два? Неужели бывают матери, которые 24 часа в сутки проводят с ребёнком? А если занимаются ребёнком двое по очереди, то "первичный объект" выбирается как? По количеству проведённого времени ?

[Iriska]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 29 сентября 2008 10:32
В принципе рекомендуется усыновлять ребенка в силу этих моментов в более раннем возрасте, когда еще у приемных родителей есть шанс эту позитивную привязанность сформировать.



Буду занудствовать: более раннем – это сколько? Реабилитация – это как именно (буквально: что нужно делать, что было бы лишним для обычного ребёнка). Сколько времени формируется образ "первичного объекта" для усыновлённого 3-месячного, полугодовалого, годовалого ребёнка? Нужен ли для этого непрерывный контакт или можно ходить на работу?

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 29 сентября 2008 10:09
Дело не во фрейдизме, в нем кстати ничего о роли ранних отношений матери с младенцем и не говориться. Это скорее к современным теориям объектных отношений относится, в частности, к кляйнианцам. Кстати, тот же Виннкотт, которые и ввел понятие good enough mother, пишет о значимости ранних материнско-младенческих отношений. И тут нет особого противоречия.

Вот откуда это убеждение у Вас?

Достаточно хорошая мать - это та, которая удовлетворяет потребности ребенка на 30%. На 50% - это уже perfect mother. Но многое зависит от того, насколько паре мать-младенец удается подстроиться друг под друга. И пафос первого поста в том, что если многое в материнстве зависит от того, что мы получили от своей матери. Это как эстафета.

Естественно, ждать благодарности от ребенка - в чем-то вещь бесполезная. Как писала, Ильячефф, что мать закладывает в ребенка лучшее в надежде, что тот вырастая сможет передать это своим детям.

Что действительно можно получить от ребенка - это удовольствие в процессе этих самых отношений. Конечно, это удовольствие не для всех удовольствие. Для кого-то это покажется, жалким profit-ом, действительно в жизни есть другие удовольствия. НО это выбор каждого, в том числе и тех, кто решаей стать чайлфри.



Ну я знаю, что сам Фрейд практически ничего о материнстве не писал. Однако, его последователи, причем женского пола в основном, развили весьма неприятную картину ожиданий от материнства (Элен Дойч, да и та же Мелани Кляйн - это именно исследователи в общем-то классического фрейдистского направления, это вроде признанный факт ) которую я и суммирую. Хотя там вообще можно еще и многое ДОБАВИТЬ, например, для Дойч материнство - это вообще мазохизм, причем, для женщины, как считает этот автор, нормально быть мазохисткой, но ненормально искать удовлетворения этой страсти в чем-то другом, отличном от материнства


Никто ж не спорит (я по крайней мере - ни-ни), что ранние материнско-детские отношения очень важны. Вопрос, во-первых. в степени погружения женщины в эти отношения (30% - это вполне нормально ИМХО), ну и во-вторых, у Винникота именно и мать, и младенец взаимно приспосабливаются друг к другу. А у фрейдистов мать должна покласть себя на алтарь самопожертвования, то есть приспосабливаться ко всем вокруг должна именно она. Это и резануло в Вашей фразе. И к ребенку, и к мужу, а они все могут жить своей жизнью и только обвинять ее во всех своих неудачах.


Ну не жуть ли? Я не чайлдфри, Слава Богу!


Но это именно потому, что никогда не рассматривала материнство как гиперответственность, некое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, даже как ЖЕНСКУЮ САМОРЕАЛИЗАЦИЮ, нет, мне всегда хотелось снизить пафос и в как можно большей степени разделить труды с другими людьми при этом привязанность детей ко мне очень меня устраивает, и властная я - наверняка (страшное преступление для фрейдистов ), но и дети очень долго, гораздо дольше, чем мне хотелось бы, продолжают ждать от меня решения своих проблем, и проблемы становятся все более сложными это мне как-то не очень, я бы только базовые проблемы хотела решать, а остальное - все сами, поэтому со вторым ре я всячески поощряю самостоятельность, больше, чем это было с первым.


И все это развитие материнских практик - это простой здравый смысл, то есть на ошибках учимся, то есть по Винникоту взаимно приспосабливаемся

[врач8]

Кстати у Кляйн были плохие отношения со своей дочерью. ЖЕртвенность и мазохизм со стороны матери - довольно плохая услуга своему ребенку. Подстройка под ребенка, в моем понимании, это подстройка своего образа жизни, мысли, чувств, потребностей под ребенка и подстройка ребенка под свой образ жизни, мысли, чувства. Есть у Виздома концепция о ядерном объекте: это отношения в которых один является центром, а другой - спутником, который вращается по орбите вокруг этого центра. Так вот в отношениях матери с ребенком (как и в отношениях с партнером) это параллельный процесс, взаимный - и мать вращается вокруг ребенка и ребенок вокруг матери.

В рамках научной работы я занималась проблемой агорафобических и клаустрофобических переживаний, так вот там прослеживается такая динамика в объектных отношениях: когда мать очень сильно контролирует и дает мало свободы - внутренний мир ребенка становится клаустрофобическим, материнсткий объект как будто занимает очень много места и его трудно покинуть; а когда мать дает очень много свободы, то ребенок начинает чувствовать себя покинутым, его внутренний мир как будто не ограничен, он чувствует себя выброшенным в космос, что его пугает, вызывает агорафобические переживания.

ДУмаю, поэтому, решение относительно того, насколько ребенок нуждается в матери в данный конкретный момент - это дело двоих: матери и ребенка. И вообще говоря с ребенком можно договариваться, даже с младенцем.

[врач8]

В более раннем - это сразу из роддома, как только от него отказались и месяцев до 3-х. Это не значит, что на остальных крест надо поставить. Просто в этом случае у ребенка меньше травматизации связанной со сменой объектов привязанности.

А реабилитацией должен заниматься профессионал. Во многих странах (к сожалению ни у нас) есть службы, в которые входит социальный работник, психолог семейный и детский психолог, которые осуществляют патронаж и работу с усыновленным ребенком и приемными родителями. И очень важный момент, это как можно больше сообщать ребенку, что с ним происходит, почему у него поменялись родители. Об этом подробнее можно у Ильячефф почитать в ее книге "Затаенная боль", она долгое время работала в доме ребенка.

[врач8]

Чувствуется не спроста так много вопросов возникает. Когда ребенок родится еще многое может поменяться и в желаниях и в представлениях. Работа для Вас на данный момент представляет большую ценность?

Может имеет смысл подумать об очной консультации? Ведь отсутствие эстафеты ставит Вас перед сложной задачей - создать нечто из ничего. Вообще-то рождение ребенка дает каждому человеку что-то "подправить" и для себя. Заботясь о ребенке мы также заботимся и о своем внутреннем ребенке, который в нас остается на всю жизнь, давая ему что-то, чего не было у нас, и мы сами от этого получаем немного для себя. Наверняка, Вы замечали, как многие мамы делают для ребенка то, о чем сами мечтали в детстве (например, отдают в музыкальную школу, в балет, собаку покупают - вроде себе уже как не позволишь, а детенку можно).

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 сентября 2008 14:50
И вообще говоря с ребенком можно договариваться, даже с младенцем.



Слгласна. Договорились

[Iriska]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 сентября 2008 15:09
Работа для Вас на данный момент представляет большую ценность?

Может имеет смысл подумать об очной консультации?


Вообще-то рождение ребенка дает каждому человеку что-то "подправить" и для себя.



Конечно имеет смысл (об очной консультации). Но дело в том, что ребёнка-то пока нет, даже беременности. А дальше как в анекдоте:

-Вася, вымой шею, гости должны прийти.

- Не, вот вымою я её, а гости не придут, и что, я как дурак, буду с чистой шеей ходить?


Работа не представляет бОльшую ценность, вообще не нравится идея противопоставлять ценности. Они разные, и вроде как-то уживались до сих пор друг с другом. Про ценность детей опять же анекдот: -Вы на пианино играть умеете? –Не знаю не пробовал.


Вот хоть убей не понимаю, как у людей эта ценность складываются раньше, чем появляются дети.


Забота о ребёнке с целью "подправить" что-то для себя – не вдохновляет. Во-первых, можно самому пойти в музыкальную школу, в балет (благо, этого добра для взрослых сейчас хватает), собаку купить тоже можно. Кстати, такого рода удовольствия -действительно ценность. Во-вторых, это как вместо того чтобы самому в кино сходить, послушать содержание фильма в пересказе. Наверное, тут всё же что-то другое (мотивация заботы я имею ввиду).

[Iriska]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 сентября 2008 14:59
В более раннем - это сразу из роддома, как только от него отказались и месяцев до 3-х. Это не значит, что на остальных крест надо поставить. Просто в этом случае у ребенка меньше травматизации связанной со сменой объектов привязанности.

А реабилитацией должен заниматься профессионал.



Это понятно. Получается, усыновил, оплатил профессионала и всё? Это слишком просто. По-моему, тут ещё самому из себя надо что-то представлять, уметь что-то, и вот тут одни сплошные вопросы.

[Явлена]

Iriska писал(а) ср, 01 октября 2008 00:16



Вот хоть убей не понимаю, как у людей эта ценность складываются раньше, чем появляются дети.



Может быть передается по "наследству", через систему воспитания в семье??

[bolkab]

len_a писал(а) ср, 01 октября 2008 17:35
Iriska писал(а) ср, 01 октября 2008 00:16



Вот хоть убей не понимаю, как у людей эта ценность складываются раньше, чем появляются дети.



Может быть передается по "наследству", через систему воспитания в семье??




Ага, но это не обязательно от мамы - бывает от бабушки, от папы... кто-то же этого ре растил. Хуже всего у "детдомовских" и им подобных но и там возможны положительные варианты. Вообще, как бы то ни было, а, говорят, генетики еще в 90-е годы нашли ген, отвечающий за "чадолюбие". И вот кому-то он передается, кому-то нет. И проявляется сам собой, в любом возрасте, часто еще в детстве, формируя план иметь детей обязательно. Или позже проявляется. Очень часто - только с появлением ре уже

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Как же мне обрести душевный покой.


В декабре 40 лет будет, а никак успокоиться не могу, что мама меня не любит. Глупость вроде, а жить спокойно не получается.

[Тасяна]

Смородинка писал(а) пн, 06 октября 2008 16:58
Как же мне обрести душевный покой.


В декабре 40 лет будет, а никак успокоиться не могу, что мама меня не любит. Глупость вроде, а жить спокойно не получается.




Значит есть другой источник любви! Обязательно есть.

[врач8]

Цитата:
Как Вы понимаете, нету этой эстафеты. А бывали случаи, чтобы без эстафеты всё складывалось? Такое нечто из ничего


Вот собственно и корень Вашей тревоги и много чего еще... Сложно из ничего сделать взять и сделать что-то, да еще чтобы это было хорошо. Наверное было бы хорошо, если бы что-то появилось до того, как появиться ребенок, правда? И все Ваши вопросы и тревоги связаны именно с тем, что хочется почувствовать, создать, реконструировать образ "хорошей матери", которого нет и который в силу конфликтных или болезненных переживаний не получается актуализировать. Наверно, все же что-то есть, не совсем "ничего". Потому что даже, когда дети теряют маму при рождении, они часто ищут и собирают по крохам воспоминания близких, фото и т.д. Я не знаю по какой причину у Вас нету этой эстафеты, но обычно в психотерапию и приходят за "хорошим объектом". Терапевт в какой-то степени становится этим объектом (конечно суррогатным), но одновременно и помогает пережить потерю этого объекта.

Конечно с усыновленным ребенком не достаточно просто отдать его специалисту, не для того Вы его берете, чтобы отдать потом кому-то, тем более, что психотерапевт - не родитель. Он только помогает родителю лучше понимать внутренний мир ребенка и самому ребенку, он никогда не заменяет родителя. Дело в том, что все эти вопросы и тонкости взаимоотношений нельзя решить заочно и без учета личности приемных родителей и ребенка, которого они взяли. Универсального рецепта нет. И, наверно, я бы сказала, больше исходя из человеческой позиции, что когда Вы собиретесь усыновлять ребенка, Вы же будете какое время ходить смотреть, приглядываться, какой-то ребеночек приглянется Вам, какому-то Вы. Это происходит на уровне чувств, бессознательно. И наверно, когда возникает это чувство, что вы с ним друг другу подходите, что вы можете друг другу что-то дать, то все знания и пр. отходят на второй план Собственно, как в любви. Она либо возникает, либо нет. Выбирайте того, ребенка с которым Вы почувствуете, что сможете полюбить друг друга. А остальное все приложится.

(конечно, если Вы будете знать, что ребенок болен или инвалид, Вы, наверно, еще и собственные силы, возможности и последствия такого выбора оцените, но я думаю, вопрос так не стоит).

[врач8]

Цитата:
В декабре 40 лет будет, а никак успокоиться не могу, что мама меня не любит. Глупость вроде, а жить спокойно не получается.


Мне кажется, что это базовая проблема. Когда нет этого чувства принятия со стороны собственной матери, когда никак не удается получить ее любовь, уже не говоря о помощи и заботе, то откуда же появиться чувству, что Вы в мире не одна и что Вы и Ваш ребенок кому-то нужны. А это отсутствие этой уверенности и толкает на то, что все нужно делать самой и загоняет в трудную ситуацию, которая приводит к изнеможению. Наверно, в какой-то мере поддержка форумчанок и сам форум стал для Вас такой поддерживающей средой. Но это чувство отсутствия материнской любви как червь точит изнутри, потому что это и больно и обидно, и эти боль и обида не проходят. Так что это не глупость, а то чувство, которое необходимо для того, чтобы чувствовать жизненную энергию.

Наверное, помните, как у ребенка появляется комплекс оживления, когда мама подходит, как он радуется, улыбается и ему очень важно, чтобы мама ответила взаимностью. А когда в ответ на свою радость, он не получает ничего или отторжение, то, конечно, ребенок чувствует себя несчастным и базовое доверие к миру подрывается...

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Ольга Сергеевна, спасибо за ответ.


Но как мне облегчить свое душевное состояние?

[врач8]

Может быть, Вы со мной свяжитесь?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Попробую найти время и приехать на прием .

[врач8]

Хорошо.

[buzik- ПУЗИК]

Я думала - меня не любит отец. Я его боялась, я хотела, чтобы его не было.


А потом оказалось - и любит, и гордится оч и оч, только МНЕ об этом не считает нужным говорить.

[Медуза]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пт, 10 октября 2008 16:55
А когда в ответ на свою радость, он не получает ничего или отторжение, то, конечно, ребенок чувствует себя несчастным и базовое доверие к миру подрывается...


Ну а как тогда получается, что сын, которому практически в детстве не уделяли внимания, "под благовидными предлгами" - сад, лагеря, все лето у бабушки, армия , институт даже не в Москве-"лишь бы не на шее", вырастает и любит свою мать так, что готов простить и предательство с ее стороны, и даже жену ставит " не в один ряд"? Видно, что недолюблен, недоласкан.. а мать боготворит.. всему верит.. а та пользуется без зазрения совести,причем с "комментарием"- я тя вырастила, все тебе отдала

[Тасяна]

Медуза писал(а) сб, 22 ноября 2008 19:22
Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пт, 10 октября 2008 16:55
А когда в ответ на свою радость, он не получает ничего или отторжение, то, конечно, ребенок чувствует себя несчастным и базовое доверие к миру подрывается...


Ну а как тогда получается, что сын, которому практически в детстве не уделяли внимания, "под благовидными предлгами" - сад, лагеря, все лето у бабушки, армия , институт даже не в Москве-"лишь бы не на шее", вырастает и любит свою мать так, что готов простить и предательство с ее стороны, и даже жену ставит " не в один ряд"? Видно, что недолюблен, недоласкан.. а мать боготворит.. всему верит.. а та пользуется без зазрения совести,причем с "комментарием"- я тя вырастила, все тебе отдала


Может быть базовое доверие к миру формируется раньше, чем начинаются сад, лагеря и армия? и может быть ребёнок и не помнит об этом раннем периоде?...

[ALENNA]

здравствуйте, хочу спросить: у меня папа из детдома, мы с сестрой родились когда ему было 39 лет, но большей любви чем от него я даже от мамы не видела.... Тяжелая у него жизнь была, работал, ездил по разным городам-и с обманом сталкивался и с несправедливостью.... И вот сейчас я замужем, жду после ЭКО нашего первенца и уже увидев жизнь хочу узнать-как человек без любви и ласки вырос ТАКИМ чутким и любящим... Никогда не пил, не курил, не матерился, учил нас даже букашку не обидеть.... И по жизни не могу никого даже рядом с ним поставить..... А вот люди выросшие в достатке и любви (муж мой) могут обидеть собственную мать, вот теперь воспитываю и объясняю... Хорошо, что прислушивается.....