Re: психологический анализ отношений с мужьями до и после родов

[врач8]

Совершенно понятно, что рождение ребенка предполагает наличие не только мамы, но и папы, хотя бы на биологическом уровне. Так или иначе, но ребенок символизирует соединение мужского и женского, а часто бывает так, что принять эту чужое, мужское, может вызывать различные чувства и даже душевный конфликт.


Подробнее об отношениях между супругами после рождения ребенка можно прочитать в моей статье здесь:

http://www.shirokova.msk.ru/posle_rodov.html

[Тасяна]

Рождение ребенка – это последняя веха в становление женской идентичности.


Ах, если бы....

[врач8]

А почему нет?

[Пуня]

Супер статья. Спасибо.


Я сама прошла через разные этапы взаимоотношения с мужем, родив первого ребенка и долго не понимала почему так произошло.

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 15 декабря 2008 15:01


Иногда эта помощь психологически травмирует еще больше, чем ее не оказание. Особенно это касается тех женщин, которые в жизни многого добились сами, рано стали самостоятельными, у них не было поддержки со стороны родителей. Еще хуже, когда один или оба родителя сами не смогли стать взрослыми и самостоятельными людьми, сами всю жизнь нуждались в помощи и поддержке, и дочь для них стала такой суррогатной мамой.

ПОтом, ближе годам к 4-5 встает вопрос: а при чем тут папа?

Для меня логично не про секс здесь говорить, а про то, что у папы есть семя, которое он дает (пока не важно как) маме.

Т.е. картина такая, что про СМ до 5 лет особого смысла говорить не вижу. Даже более того, считаю это может сбить ребенка с толку. Тем более что непонятно, что Вы будете делать, если вдруг ребенок скажет: а где та мама, которая носила меня в животе?

В случае усыновления, я придерживаюсь другого мнения. я считаю (как и большинство психологов и психотерапевтов), что ребенок травмирован разлукой с родной матерью, у него ее гены, и проработать травму можно только признав факт отказа и усыновления.

Мне кажется, признание факта СМ для ребенка важно только тогда, когда без его признания никак не разрешить психологическую проблему, которая возникла у ребенка (возможно, какие-то страхи вокруг рождения или беременности, которую он/а у кого-то увидел или что-то типа).

Важно, чтобы ребенок не нес чужое бремя.

И еще один момент. Все же не стоит переоценивать (сейчас есть такая тенденция) внутриутробное развитие. Поэтому в случае СМ не ребенку трудно, а родной маме. не ребенок травмирован, а мама.



Просто захотелось выделить то, что понравилось. И оказалось близко хотя насчет первой мысли - почему профессиональной психологической помощи мне не хотелось - там не про меня насчет ранней самостоятельности. А вот про психологическую помощь, очень травмировавшую меня тогда - в 12 лет, когда они оба, родители - с разных сторон - поливая друг друга грязью, стали требовать от меня решения, разводиться им или нет - тогда было плохо, а сейчас, с высоты прожитых лет, думаю, они имели на это право. Вообще лет с 10 я как-то чувствовала, что я их старше, они - дети, особенно - мама. И думаю, мне это помогло в развитии и формировании полезных для жизни качеств. Но вот отношения с мамой... особенно почему-то сейчас... мне трудно с ней быть вместе больше 1 минуты. Раздражает все, что она говорит, глупостью кажется, отвлекающей от важного в жизни. И в то же время совестно за потерю контакта, и страшно, что так же будет с дочерьми в будущем у меня. Мешает моему материнству. Плохие ожидания от будущего, почему не хочется и сейчас эмоционально полностью вкладываться - типа потом будет не так больно отрываться. А в результате, больно сейчас. Т к на самом деле, дистанция в отношениях - это очень не мое. Мне комфортно с любимыми чувствовать себя почти одним целым...


А насчет сурматеринства и усыновления - прямо бальзам на рану, очень понравилось, что пишете. Но тогда - что в случае ДЯ? Когда женщина родила ребенка себе сама, а гены взяла чужие? Можно этот процесс тоже расписать, с Вашей точки зрения, просто чтобы была полная картина? Спасибо

[bolkab]

Ольга Сергеевна, мои родители НЕ развелись. Потому что типа Я им сказала - не разводитесь. Именно, было страшно потерять безопасный уголок но чувство вины посещало потом - именно за это. Что, может, это было эгоистично, и развестись - им было бы правильнее. А психологической помощи МНЕ в той ситуации не было - наоборот, это я помогала им


Мое отношение к маме - связано скорее с очень разными нашими представлениями о месте женщины в жизни и о женственности как таковой, о ее вообще обязательности/необязательности. Плюс, она мне кажется по-своему ну вот прям НЕДОПУСТИМО инфантильной. Я осознанно строила свою жизнь по принципу чуть ли не "лишь бы не так, как у нее". И все это при том. что лет до 7-ми ы с ней просто идиллически друг друга любили, было полное счастье... Вот эти скорее вещи омрачают мое материнство сейчас. Что, может, это закон жизни, отрицание матери повзрослевшей дочерью. И тогда, да - зачем вообще становиться матерью? Ведь вкладываешь в это душу и жизнь, а в ответ - пустота, если не хуже...

[врач8]

bolkab писал(а) ср, 17 декабря 2008 14:19
Потому что типа Я им сказала - не разводитесь. Именно, было страшно потерять безопасный уголок но чувство вины посещало потом - именно за это.


В принципе, сама постановка вопроса и взваливание на Вас ответственности было достаточным, чтобы лишить Вас ощущения безопасности безотносительно состоялся ли развод или нет. И то, что это сделало затруднительным разрешение подростковых задач.

Цитата:
мое отношение к маме - связано скорее с очень разными нашими представлениями о месте женщины в жизни и о женственности как таковой, о ее вообще обязательности/необязательности. Плюс, она мне кажется по-своему ну вот прям НЕДОПУСТИМО инфантильной.


А не могли бы Вы раскрыть, что это за разные представления о месте женщины? Мне кажется, это важно, в свете того, что у Вас две дочери. И кстати, одна из них приближается к возрасту 12 лет.

Как правило, женщины, которые в детстве разочаровались в матери, в ее способности справляться со своей ролью, жизнью, испытывают сложности с женской идентичностью, т.к. с матерью идентифицировать не могут, и единственный выход стать так называемой "анти-мамой", но, пожалуй, как в диалектике: есть тезис, есть анти-тезис, но истина все же в синтезе.

Цитата:
И все это при том. что лет до 7-ми ы с ней просто идиллически друг друга любили, было полное счастье...


Вот здесь позвольте мне засомневаться. Где же все это время был папа?

И честно говоря, когда родители испытывают сильное напряжение в отношениях между собой при переходе их ребенка в подростковый возраст с его влечениями, вступлением в сексуальную зрелость, то это наводит на мысль о том, что родители, по-видимому, испытывали ряд проблем в интимной жизни.


Цитата:
вот эти скорее вещи омрачают мое материнство сейчас. Что, может, это закон жизни, отрицание матери повзрослевшей дочерью. И тогда, да - зачем вообще становиться матерью? Ведь вкладываешь в это душу и жизнь, а в ответ - пустота, если не хуже...


Вы как-то чувствуете отрицание себя со стороны ВАшей дочери, или все же это страх, который переносится со своих отношений с мамой? Конечно, чтобы повзрослеть и отделиться от мамы, дочь должна пройти конкуренцию с матерью, испытать желание ее убить (тот самый анти-тезис, но хорошо бы на нем не останавливаться, а дойти до синтеза), и когда эти этапы пройдены возникают качественно новые отношения. Хотя Вы правы в том, что когда дети взрослеют и уходят в самостоятельное плавание, родители испытывают опустошение. Поэтому важно соблюдать баланс между заботой о ребенке и собственными эгоистическими желаниями (насколько, Вы можете себе это позволить, если до сих пор вините себя за эгоизм в вопросе развода родителей?) и удовлетворенностью в супружеских отношениях.

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) пн, 22 декабря 2008 23:50


В принципе, сама постановка вопроса и взваливание на Вас ответственности было достаточным, чтобы лишить Вас ощущения безопасности безотносительно состоялся ли развод или нет. И то, что это сделало затруднительным разрешение подростковых задач.



Каких именно подростковых задач? Если вспомнить именно мое индивидуальное развитие, то лет с 13, на самом деле, очень быстро после этой ситуации с их угрожающим разводом, у меня развился жуткий, патологический комплекс неполноценности, ощущение себя гадким утенком, началось, конечно, с внешности, но потом перешло на все вообще, чувство, что я хуже всех - и, если вспомнить, я выводила это из изначального убожества отношений моих родителей между собой, которые мне стали такими казаться, возможно, из-за их чрезмерной откровенности со мной в этот период начиная с 12 до 17 лет, когда тоже многое было рановато знать - например, папины слова "я на ней женился только потому, что она мне пригрозила парткомом", или "все мои друзья удивлялись - зачем я на ней женюсь - неумна и некрасива". Преодолела я этот комплекс очень постепенно и практически сама, уж точно без психологов - только к 22 годам, времени первого замужества, зато преодолела очень прочно и успешно - ничто с тех пор не могло поколебать такую базу, как "каждый хорош по-своему, не надо стремиться быть такой, как другие, надо найти опору в себе, в своих ценных (в том числе и для других)качествах, это определит все, в том числе и красоту, по крайней мере привлекательность" - тем более эту базу постоянно подтверждала жизнь, и не только моя - ну и плюс нашлись белые лебеди, с которыми я оказалась в стае абсолютно своей, все по Андерсену


Цитата:


А не могли бы Вы раскрыть, что это за разные представления о месте женщины? Мне кажется, это важно, в свете того, что у Вас две дочери. И кстати, одна из них приближается к возрасту 12 лет.

Как правило, женщины, которые в детстве разочаровались в матери, в ее способности справляться со своей ролью, жизнью, испытывают сложности с женской идентичностью, т.к. с матерью идентифицировать не могут, и единственный выход стать так называемой "анти-мамой", но, пожалуй, как в диалектике: есть тезис, есть анти-тезис, но истина все же в синтезе.



Для мамы, важно хорошо одеваться, косметика, "уход" за собой (на ту эпоху, выщипывание бровей каждодневное щипчиками и закручивание непослушных прямых волос на железные бигуди, полчаса-час потерянного, украденного у жизни времени каждый день - на нынешнее время, прямой аналог был бы ботокс, пластические операции и прочее). Я - естественно, когда "нашла себя", стала практически хиппи - только моюсь несколько чаще - прямые принципиально волосы, косметика редко и только тот минимум, который иногда социально необходим - ну, например, когда иду на job interview или веду фокус-группу для важных клиентов - а муж, подруги, коллеги и начальство на любой работе, где я уже чувствую себя минимально прочно - прекрасно обойдутся без моего накрашенного лица. Неосмысленно тратить на это драгоценное время жизни то же и с модной одеждой - только социально необходимый минимум, как правило, все пять рабочих дней одна и та же одежка, за исключением дней важных встреч, тогда - деловой костюм. Искренне ненавижу шоппинг. Покупаю новое, без преувеличений, либо когда старая вещь данного назначения истерта до дыр, либо когда новая работа - новое окружение - идут какие-то рациональные притирки под ожидания окружающих.


Плюс ее позиция, что муж должен быть старше и ценной добычей - мои мужчины основные все были или ровесники, или моложе. Потому что четкое впилось представление, что быть замужем за тем, кто намного старше - это показатель твоей женской несостоятельности, неумения удержать мужика-ровню, отказа от минимальной жизненной борьбы, слабости личностной, лени, в результате - деградации, и ситуации, когда даже этого старого мужика ты, по сути, не устраиваешь, и, если что, он, а не ты первый перестанет ценить ваши отношения


Плюс "дети - это отказ от карьеры" - тут борьба моя с ней до последнего происходила! Она была жутко против моего второго ре, так как считала, что все ее неудачи в работе связаны с наличием у нее 2 детей, что жутко много по нынешним временам. Я родила, и с тех пор совсем не могу с ней общаться никак - потому что после этого она стала видеть во мне сначала - полупрезрительно - ровню, которая теперь будет тупой домохозяйкой какашки-детские болезни-стирка-уборка-быт, потом - преступную мать, которая вышла на работу и забросила детей.


Синтез был только на этапе рождения первой дочери. Было почти так же идеально, как в мои первые семь лет. Слияние всех троих бабушка-мать-дочь в одно. Вероятно, несмотря на декларируемое желание иметь четверых детей, она на самом деле хотела только одну дочь - меня. От этого синтеза я ушла сама, от какого-то подспудного навязывания "теперь ты будешь делать карьеру, а я заниматься внучкой" - я хотела сама решать, что дальше делать.


Цитата:
лет до 7-ми - Вот здесь позвольте мне засомневаться. Где же все это время был папа?

И честно говоря, когда родители испытывают сильное напряжение в отношениях между собой при переходе их ребенка в подростковый возраст с его влечениями, вступлением в сексуальную зрелость, то это наводит на мысль о том, что родители, по-видимому, испытывали ряд проблем в интимной жизни.




Про интим что-то, наверное, ясно из вышеизложенного - хотя с этим все было не так плохо, по крайней мере, долго я уже была взрослой, они еще иногда в комнатке запирались - но все же маме чего-то в жизни явно не хватило, учитывая ее позднюю страсть к дамским романам уже лет в 60 - а так, она-то говорила, что в папу была очень влюблена, просто он ужасный эгоист и любит только себя - что правда. Вот там он и был мои первые 7 лет. На дистанции от нас всех. Общался со мной только эпизодически, никакой эмоциональной близости, плюс ихз ссоры с мамой - все настраивало против него. Тем не менее, все интеллектуальное было на нем - от научить читать в 4 года и складывать в уме 6-тизначные цифры в 6 лет, через приобщение к Вертинскому и fin de sciecle и серебряному веку в 10 лет, через уроки философии в 13-14, которые я сама захотела, до теории вероятности и институтского курс теормеха заранее в 17 лет. Так что, возможно, просто Эдиповская стадия у меня произошла как раз к 17 годам и прочно засела. Хотя и с ним полной нет идентификации - я ушла от той профессии, которую он мне навязывал, и очень осуждаю его эгоизм до сих пор.


Цитата:
Вы как-то чувствуете отрицание себя со стороны ВАшей дочери, или все же это страх, который переносится со своих отношений с мамой? Конечно, чтобы повзрослеть и отделиться от мамы, дочь должна пройти конкуренцию с матерью, испытать желание ее убить (тот самый анти-тезис, но хорошо бы на нем не останавливаться, а дойти до синтеза), и когда эти этапы пройдены возникают качественно новые отношения. Хотя Вы правы в том, что когда дети взрослеют и уходят в самостоятельное плавание, родители испытывают опустошение. Поэтому важно соблюдать баланс между заботой о ребенке и собственными эгоистическими желаниями (насколько, Вы можете себе это позволить, если до сих пор вините себя за эгоизм в вопросе развода родителей?) и удовлетворенностью в супружеских отношениях.



Вот это самое сложное. Я наверняка что-то продуцирую плохое из прежнего опыта, просто когда на нервах. Плюс, только отключив эмоции, могу не противиться склонности деток к украшательству себя. Всегда понимала, что Тане нужны друзья - но как же было тяжело в прошлом году, когда они ей впервые стали нужнее нас ну а лечение - да, пока нашлось какое-то на путях, описанных ВАми - отношения с мужем стали более важны, собственные друзья, работа - именно та, которой всегда хотелось, хочется идти к ней, в общем, обратилась к другим задачам своей жизни - и постепенно даже отношения с дочерью гармонизируются, хотя идиллии, ясно, не будет никогда

[врач8]

Похоже, что идиллии не будет никогда в душе, потому как ни папа, ни мама не выглядят достаточно хорошими, чтобы можно было на них опереться. Папа - есть интеллект, но нет чувств. Мама - сама жаждет любви, по видимому ощущает себя жутко недолюбленной, возможно, не дооцененной, поэтому не в состоянии дать ни любви, ни признания другим. Мама цепляется за что-то внешнее, а внутри - пустота.

Вот как-то не синтезируются у меня в голове Ваши папа с мамой...

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) сб, 27 декабря 2008 17:17
Похоже, что идиллии не будет никогда в душе, потому как ни папа, ни мама не выглядят достаточно хорошими, чтобы можно было на них опереться. Папа - есть интеллект, но нет чувств. Мама - сама жаждет любви, по видимому ощущает себя жутко недолюбленной, возможно, не дооцененной, поэтому не в состоянии дать ни любви, ни признания другим. Мама цепляется за что-то внешнее, а внутри - пустота.

Вот как-то не синтезируются у меня в голове Ваши папа с мамой...



А разве бывает по-другому? Идеальные родители, безумно любящие друг друга и детей? Во всех семьях есть недостатки. Неужели семья алкоголика и его озлобленной, сцепив зубы тянущей на себе весь воз жены - лучше? Или семья, где только формально муж и жена еще вместе, но у него любовницы, а она держится за него из-за денег - а внешне все супер-дупер - эта фальшь, лучше мессадж дает ребенку для будущей жизни? При этом, у всех моих друзей, именно такие два варианта родительской семьи встречаются чаще всего...И на формирование детей они конечно влияют. Но, наверное, жизнь и себя надо принимать такой, какая она есть...

[Тасяна]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) сб, 27 декабря 2008 17:17
Похоже, что идиллии не будет никогда в душе, потому как ни папа, ни мама не выглядят достаточно хорошими, чтобы можно было на них опереться. Папа - есть интеллект, но нет чувств. Мама - сама жаждет любви, по видимому ощущает себя жутко недолюбленной, возможно, не дооцененной, поэтому не в состоянии дать ни любви, ни признания другим. Мама цепляется за что-то внешнее, а внутри - пустота.

Вот как-то не синтезируются у меня в голове Ваши папа с мамой...


можно прислониться, постоять рядышком?



знаю массу пар, живущих достаточно гормонично, где женщина повёрнута вовне, а муж - внутрь. как бы. Подходят как ключ к замку. Про детей в таких парах парах могу сказать, что им крайне нелегко. Но сама по себе подобная супружеская пара вполне устойчива.

[bolkab]

Тасяна писал(а) пн, 29 декабря 2008 01:22


можно прислониться, постоять рядышком?



знаю массу пар, живущих достаточно гормонично, где женщина повёрнута вовне, а муж - внутрь. как бы. Подходят как ключ к замку. Про детей в таких парах парах могу сказать, что им крайне нелегко. Но сама по себе подобная супружеская пара вполне устойчива.



Ну вот они до сих пор и живут вместе, хотя и как кошка с собакой. Жизненный план каждого, как и ожидания от супружества, не оправдались процентов на 70% (единственный результат супружества, который вроде приносит им некоторую радость - это дети, которых они считают довольно удачными ). Но, видимо, есть своя устойчивость в таком союзе... Это я поняла лет - не помню - в 15-19. Что на самом деле они тогда ко мне риторически обратились, и все равно бы не развелись. Но все детство я им психологически помогала, а когда это поняла - перестала. И только тогда начала жить...

[Тасяна]

bolkab писал(а) пн, 29 декабря 2008 11:28
Тасяна писал(а) пн, 29 декабря 2008 01:22


можно прислониться, постоять рядышком?



знаю массу пар, живущих достаточно гормонично, где женщина повёрнута вовне, а муж - внутрь. как бы. Подходят как ключ к замку. Про детей в таких парах парах могу сказать, что им крайне нелегко. Но сама по себе подобная супружеская пара вполне устойчива.



Ну вот они до сих пор и живут вместе, хотя и как кошка с собакой. Жизненный план каждого, как и ожидания от супружества, не оправдались процентов на 70% (единственный результат супружества, который вроде приносит им некоторую радость - это дети, которых они считают довольно удачными ). Но, видимо, есть своя устойчивость в таком союзе... Это я поняла лет - не помню - в 15-19. Что на самом деле они тогда ко мне риторически обратились, и все равно бы не развелись. Но все детство я им психологически помогала, а когда это поняла - перестала. И только тогда начала жить...



bolkab - тебе очень-очень повезло, что ты мудрая от природы (генетика?) и смогла вовремя осознать ситуацию и начать автономное существование! Ты просто молодец!


К сожалению, не всем дано достичь таких же успехов. Знаю одну семью, где родители с 6-и лет сына общаются только через него, а между собой не разговаривают вообще. Сейчас мальчику 32. У этого молодого очень непросто и с коммуникациями и с гармонией с самим собой.

[bolkab]

Ну у меня тоже непросто. А все же ничего себе! Спасибо, Тасяна!

[врач8]

Интересно, что тема родителей вытеснила мужей Неспроста, наверное.

[врач8]

Цитата:
Ну вот они до сих пор и живут вместе, хотя и как кошка с собакой. Жизненный план каждого, как и ожидания от супружества, не оправдались процентов на 70% (единственный результат супружества, который вроде приносит им некоторую радость - это дети, которых они считают довольно удачными ). Но, видимо, есть своя устойчивость в таком союзе... Это я поняла лет - не помню - в 15-19. Что на самом деле они тогда ко мне риторически обратились, и все равно бы не развелись. Но все детство я им психологически помогала, а когда это поняла - перестала. И только тогда начала жить...



Я собственно об этом и говорю. Что каждый хотел чего-то от другого, но не получал и сам дать не мог. При этом есть что-то, что их связывает. Но ребенок, от которого ожидают, что он додаст родителю то, что не дополучает от супруга/и, чувствует это. Конечно, множество других вариантов семей, где происходит психологическое использование детей и конечно это влияет на них. И то, что Вы отделились от этого в подростковом возрасте, большой плюс. Но если вернуться к вопросу об идентичности, то, как я Вас поняла, сейчас это варинт анти-мама, т.е. не желание быть как мама и брать от нее что-либо. Конечно, это вариант отделения от матери, при отделении папа тоже помог за счет приобщения к науке, литературе, философии, но не хватило чего-то человечного. Однако, когда родители друг другом удовлетворены, ребенок многое выигрывает, так как это позволяет взять от обоих лучшее.

Родителей мы не выбираем, историю изменить не можем, но можем осознавать, что было не так и что это оставило негативный след в душе, и можем проследить, как это может влиять на наше отношение к самим себе, на наши отношения с мужем и детьми, а так же и с окружающим миром.

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 декабря 2008 11:24
Родителей мы не выбираем, историю изменить не можем, но можем осознавать, что было не так и что это оставило негативный след в душе, и можем проследить, как это может влиять на наше отношение к самим себе, на наши отношения с мужем и детьми, а так же и с окружающим миром.



Осознать я безусловно могу, и сама, и в этом топике вот умные люди новые повороты подсказывают, но что я могу - сделать? Чтобы изменить к лучшему и свое отношение к маме, и перспективу будущих - и соответственно качество настоящих - отношений с собственными дочерьми? И, в результате, увеличить степень мира и гармонии с самой собой? Или - ничего сделать нельзя?

[Тасяна]

bolkab писал(а) вт, 30 декабря 2008 13:52
Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 декабря 2008 11:24
Родителей мы не выбираем, историю изменить не можем, но можем осознавать, что было не так и что это оставило негативный след в душе, и можем проследить, как это может влиять на наше отношение к самим себе, на наши отношения с мужем и детьми, а так же и с окружающим миром.



Осознать я безусловно могу, и сама, и в этом топике вот умные люди новые повороты подсказывают, но что я могу - сделать? Чтобы изменить к лучшему и свое отношение к маме, и перспективу будущих - и соответственно качество настоящих - отношений с собственными дочерьми? И, в результате, увеличить степень мира и гармонии с самой собой? Или - ничего сделать нельзя?



Осознавание (осознанность) - великая весч. Синонимом с гармонией может быть не всегда. Мне кажется.


Сделать (с отношениями) что-то, гармонизировать их в настоящем можно, улучшить качество жизни - можно, примириться с прошлым, и тем самым не волочь его за собой в прекрасное далёко - можно.


Это ж не как в анекдоте про мужика, поймавшего золотую рыбку.

- Рыбка, а сделай так, чтобы у меня всё было!

- Мужик, у тебя всё было.

[bolkab]

Что же можно сделать, конкретнее, чтобы достичь этого результата?

[Тасяна]

Есть весьма эффективные методики в психотерапии, которые помогают в подобных ситуациях. Подход Берта Хеллингера, например, позволяет не только смоделировать прошлые события, но и понять и принять их. Что качается индивидуальной истории, то можно попробовать метод глубинной психологии с элементами имагинации (символдрама), в Германии эту методику оплачивает медицинская страховка (а гештальт и психоанализ не оплачиваеся). Семейная терапия (когда на приём приходит вся семья) тоже позволяет наладить коммуникацию. Вот.

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вт, 30 декабря 2008 11:24
Но если вернуться к вопросу об идентичности, то, как я Вас поняла, сейчас это варинт анти-мама, т.е. не желание быть как мама и брать от нее что-либо. Конечно, это вариант отделения от матери, при отделении папа тоже помог за счет приобщения к науке, литературе, философии, но не хватило чего-то человечного.



Что-то человечное не обязательно ассоциируется с любовью к собственной внешности и стремлением украшать себя. Знаю несколькоо по-настоящему хорошо "сделанных" красоток, которые любят только себя, и, например, являются истинными чайлдфри.

[bolkab]

А еще, я хочу сказать, что мне в целом хорошо было в детстве с моими родителями. Они заботились о нас с братом, особенно когда мы болели, не перегружали домашней работой, дома было тепло и безопасно, и с каждым из них было по-разному и в разные периоды жизни интересно разговаривать. И даже то, что они в некотором смысле воспринимали меня как взрослую и "грузили" своими проблемами - это тоже хорошо, у меня сложилось ощущение, что нет зон, запретных для мысли, и нет задач, непосильных для ума. И еще - что на все может быть как минимум две точки зрения. Прививка против сектантства и догматизма. Очень сильная. За это - особенно благодарна. И люблю.

[врач8]

А тогда чтобы Вы хотели изменить в отношениях с мамой?

[врач8]

Это безусловно офф-топ, но все же хотела уточнить у Тасяни по поводу страховки. Насколько я знаю, в Германии психоанализ страховка оплачивает (правда с ограничениями, но все же). Вот недавно тут Кехеле к нам приезжал, спец по исследованию эффективности психоанализа. ТАк он как раз работает в страховой системе.

[Тасяна]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вс, 11 января 2009 10:29
Это безусловно офф-топ, но все же хотела уточнить у Тасяни по поводу страховки. Насколько я знаю, в Германии психоанализ страховка оплачивает (правда с ограничениями, но все же). Вот недавно тут Кехеле к нам приезжал, спец по исследованию эффективности психоанализа. ТАк он как раз работает в страховой системе.


У меня инфа от профессора Хайнца Хеннинга, может быть малосвежая (2004). Но речь шла об 11 методах психотерапии, в числе которых была поведенческая, и подходы на психоаналитической базе (арт., символдрама, детско-родительские отношения и пр. - боюсь оказаться неточной, но как только будет возможность перечень предоставлю непременно). В списке неоплачиваемых страховкой был соственно психоанализ, гештальт ,психодрама, эриксоновский гипноз и пр. Про наше кодирование никто не слышал вообще.


Он говорил, что любой гражданин, пожаловавшийся на душевное (психологическое) страдание получает 5 сессий для сбора анамнеза. Далее, заключение пишется, шифруется и отправляется с страховую компанию, где эксперт после изучения истории может рекомендовать курс психотерапии. 200 сессий. Бесплатно.


Хеннинг, не только психотерапевт, но и эксперт. Подготовка психо(логов и терапевтов) непременно включает психоаналитическую подгтовку и анализ.

[bolkab]

Широкова Ольга Сергеевна писал(а) вс, 11 января 2009 10:25
А тогда чтобы Вы хотели изменить в отношениях с мамой?



Мне кажется, я все поняла. И не надо ничего радикально менять. Надо уметь принимать то, что есть. Единственное, что я могу - это поймать в своей душе некий момент доброты и любви к ней. И постараться основываться на нем, а не на дурацких нервозных обидах всех эпох нашей жизни. Как я смогу не пускать эти обиды глубоко, когда они снова начнут происходить - вопрос очень сложный. Наверное, прежде всего (мне) надо высыпаться. И идти по своему, а не навязанному и случайному пути в жизни. Базовое благополучие в душе - даст силы на некое великодушие.


А мои дети... Я тоже должна их любить, но не обязана, и даже не должна, отдавать им всю себя. Это и к неврозу ведет, потому что нужно свое личное пространство - и мне, как всем. И к завышенным ожиданиям - от них.


Но, при этом все равно строить с ними отношения дружбы и неравнодушия. Чтобы не только от меня они сочувствия ждали, но и мне иногда сочувствовать могли. Человечно так и ничего сверх этого.


Принять какие-то законы жизни, и в то же время сопротивляться им в том, в чем - можно. И - уметь отличать, когда надо принять, а когда - сопротивляться. Древняя мудрость.