История о cуррогатном материнстве

Однако же, ее самая заветная мечта осуществилась – и в этом ей помогла другая женщина и современные медицинские технологии. Речь идет о вспомогательных репродуктивных технологиях – ЭКО и суррогатном материнстве. Программы суррогатного материнства в настоящее время заняли прочное место среди других методов ВРТ.

Суррогатное материнство – единственный шанс стать родителями для множества страдающих бесплодием семейных пар.

Это – возможность стать мамами для женщин с таким, например, страшным диагнозом, как отсутствие матки.

При этом суррогатное материнство – единственная репродуктивная технология, где огромную роль играет особенный человеческий фактор. В процессе появления на свет новой жизни, помимо биологических родителей, участвует и «третье лицо» - суррогатная мать. Понятно, что далеко не каждая женщина подходит для такой работы – помимо физического здоровья, крайне важен правильный психологический настрой суррогатной мамы.

Наша героиня и ее семья искали суррогатную мать самостоятельно. О том, что будущей маме пришлось испытать на этом долгом пути, она расскажет сама, в своей истории.

Однако многие семейные пары обращаются за помощью в поиске суррогатной мамы в профильные компании – или, как их еще называют, агентства суррогатного материнства. Зачем, спросите вы? Но ведь если человек заболел – ему следует обратиться к врачу. А бесплодие – тоже болезнь, и помогать в ее лечении должны специалисты. И если для победы над бесплодием нужна помощь суррогатной мамы – то подбирать ее (как лекарство для пациента) тоже должен специалист.

Так, например, ГК «Свитчайлд» - крупнейший оператор суррогатного материнства в России - за годы своей работы помогла стать счастливыми родителями множеству семейных пар.

Эффективность работы лечебных программ компании не в последнюю очередь обусловлена огромным опытом работы специалистов в данной области. И для будущих родителей обретение долгожданного малыша является не суровой «тропою испытаний» и поисков – а, фактически, строго выверенным лечебным процессом, от начала и до конца находящимся в заботливых руках профессионалов.

Счастье материнства… какая женщина не мечтает об этом? Итак – читайте:

История матери

Попробую изложить все, что привело меня к сегодняшнему дню, к тому что дома имеется уморительный хулиган, напоминающий до изумления мужа с моим глазами. Ничего странного нет, что у двух любящих друг друга людей появляется ребенок, продолжение их рода, плод так сказать. Закономерный процесс. Иногда всё идёт по-другому, против наших желаний.

Мне 15 лет

Первая любовь, парень, заботливые родители объясняют необходимость для каждой женщины быть под наблюдением гинеколога, грамотно организовывать свою интимную жизнь, дабы потом быть здоровой. Аргумент для меня был весомым. Я единственный ребенок, считала безумно важным подарить родителям здорового внука, может несколько, если повезет. Быть главой семьи, самой иметь внуков и пр., как заведено у нас, дети - святое, то, что остается после тебя на этой земле, ради чего ты приходишь в этот мир, ради чего его улучшаешь.

Кабинет гинеколога, пожилой женщины, которая принимала роды у мамы. Осмотр, разговор с родителями, предложение обследования, легкое, ненавязчивое. Отец, он стоматолог, хмурит брови, украдкой курит на лестнице вечером того дня. Не вполне понимаю, что не так, прохожу процедуры. Среди них рентген с контрастированием. Неприятно, но надо, сказали.

Заключительный разговор со мной - порок развития. Мама - химик, видимо, что-то случилось, когда была беременна... Сначала шок, потом - полная безысходность. Нет возможности родить. Тупик. Буду единственной, кто позаботится о родителях , когда те состарятся, возможно, буду жить одна. Получается, напрасно родилась, брак природы, ошибка. Чувство вины моё, родителей, особенно мамы. Все бодро говорят, что есть много брошенных малышей, соглашаюсь, кто-то же должен их любить, воспитывать, чем я лучше других?

Теперь внутри сидит червяк - я - бракованный организм. Разговор с отцом - когда-то женщины с менее серьезными проблемами умирали при родах или никогда не беременели, теперь же у них есть возможность иметь вполне здоровых детей, наука идет вперед. Может быть, стоит попробовать все разузнать? Может, через несколько лет найдется выход, просто надо следить за научными достижениями? Может быть, мне стоит подумать о профессии врача? От ненависти к себе и другим, от боли, от желания наложить на себя руки, в результате от невозможности сделать это… не могу бросить родителей, причинить им еще большую боль, так как отвечаю за себя перед ними. Сублимация негатива в позитив, как сказал бы фрейдист.

Мне 25

За плечами мед. ВУЗ. Куча студенческих научных обществ, красный диплом. Сейчас идет ординатура, будет аспирантура, диссертация. Учусь. Уже знаю, есть ЭКО, которое поможет другим, всем кроме меня - нужна здоровая матка. Где-то за границей суррогатные программы, возможно, через несколько лет появятся у нас. Без законодательных основ, общество не готово это принять, хотя даже сейчас нищий доктор, через лет 8 обзаведусь частной клиентурой, будет хватать на жизнь, на подобное материнство - вряд ли.

После перестройка, кризисы, творится беспредел. Смирилась со своей судьбой. Подрабатываю в доме малютки, свыклась с мыслью - рано или поздно, один из этих малышей, матери которых забыли про них, поедет ко мне, буду любить, решать проблему, как сказать, что не рожала ее\его, что ее\его генетическая, родная мама бросила его, безжалостно, бездумно, растить с мыслью о том, что ребенок будет любим от безысходности. Просто надеюсь, что когда-нибудь жалость к малюткам, просто по факту их наличия перерастет в любовь.

Личная жизнь, парни, мужчины. Не скрываю невозможности стать матерью, устраивает многих, особенно сверстников, разведенных. Отношения длятся недолго. Почему? Нет среди них ни одного, кто бы огорчился невозможности иметь от меня ребенка, разве это любовь? Тем не менее, сидеть ждать принца одной глупо, рассчитываю на личную жизнь.

Мне 29

Ушла из практической медицины, безденежье доконало. Теперь связана с фармакологией, работаю вполне успешно, доходы средние. Уже могу начинать процесс усыновления… однако чего-то не хватает. Может потому, что нет мужа. Дело наживное, хотя все равно вряд ли будет общее потомство.

Отказываюсь от мысли взять к себе чужого ребенка. Надо ещё любить. Могу только жалеть, заботиться. Могу быть опекуном, но мамой… человечка, к которому не имею никакого отношения. Гены важны? Да, для меня важны гены. Даже не то, что его кто-то родил, а то, что его зачал другой человек. Если бы было можно взять домой малыша, на правах опекунши, воспитательницы, тогда готова. Считать родным - нет.

У нас в семье три бесплодные женщины, вернее пары, мужья ведь тоже бездетны - одна удочерила девочку, подобрали похожую внешне, носила фальшивый живот, строго хранила тайну. Ребенок вырос, к 15 годам диагноз - маниакально-депрессивный психоз. Тут наследственная компонента. Вторая удочерила, многие знали, девочке всё рассказали, итог - та с 16 лет стала искать родную мать - желание вспыхнуло после школьных уроков биологии, раздел генетика - нашла спившуюся и опустившуюся особу, попытка суицида, стойкое нежелание иметь детей. Сейчас 25, по-прежнему от мысли о потомстве, о родителях заботится фанатически, но называет их по-прежнему - приемными. Хочет удочерить девочку и приложить все усилия к тому, чтобы это хранилось в секрете. Третья усыновила мальчика с пороком развития - четыре операции - уже подросток, здоров. Вскоре неожиданно забеременела, появился еще один сын. Родной - наркоман, приемный - дай Бог всем таких деток. Судьба.

Мне 30

Начинается роман с будущим мужем. Он другой. Единственный, кто огорчился, когда рассказала о своих проблемах. Встречаемся год, он делает предложение. Спрашиваю, хорошо ли он все обдумал. Будущая свекровь спрашивает, сколько будет стоить ЭКО, если найдется суррогатная мать. Называю цену, она облегченно вздыхает. Реву, как белуга, все бегают вокруг с валерьянкой... Три бессонные ночи подряд. Пытаюсь душить надежду, иначе просто сойду с ума. Может, мечта сбудется?

Сказки остаются за пределами реальной жизни, а в жизни по-другому, могу поверить, если же все сорвется, муж передумает, то сойду с ума, не выдержу этого удара, просто рехнусь. Проходит, неделя, другая, знакомимся семьями, обсуждаем свадебные дела, кто может стать суррогатной матерью. Свекровь готова, мама тоже, правда возраст... Двоюродная сестра любимого согласна, моя двоюродная сестра, три подруги, две более дальние родственницы. Сложно поверить, столько народа готово рискнуть здоровьем, чтобы появилась возможность взять на руки своего ребенка...

Свадебные хлопоты и свадьбу помню плохо. Хотя вот фотографии, платье, кукла на машине, речной трамвайчик...

Начало пути - поиск суррогатной мамы

Помню первый визит в клинику, координаты врача дала подруга, ее сестра родила двойняшек методом ЭКО. Обсуждение вопросов, рассказы о процедуре. Господи, ведь сама уже лекции читать могу, популярные, на тему. Киваю, согласна, на все согласна, только бы получилось. Муж серьезен, все детально изучает: процесс имплантации, вынашивание, побочные эффекты, цены, лекарства, вероятность удачи. Слава Богу, хоть кто-то из нас спокоен и может думать об этом разумно.

Эйфория заканчивается. Начинаются первые проблемы. Мамы отсеиваются по возрасту, состоянию здоровья. Родственницы тоже. С каждым новым разом все меньше кандидатур. Встречается много подводных камней, это жизнь, правда есть шанс, значит, все впереди.

Любимый - спокоен, как танк. Перспективная работа, это значит - нет проблем с деньгами. Иногда заговаривает о том, как можно попытаться найти сур. маму со стороны. Боюсь этого. Может забрать ребенка, хотя у меня настолько велика уверенность, что он, зачатый нами, только наш, останется только у нас. Боюсь близкого контакта с незнакомым, чужим человеком. Боюсь, она будет неправильно вести себя , когда будет беременна, будет унижать, оскорблять меня, считая неполноценной, зависящей от нее, причинит нашему малышу вред, а я не смогу этого предотвратить. Боюсь, надеюсь, что этого не придется делать. Но увы...

Одна подруга собралась замуж, рожать будет своего ребенка, дай им Бог, один раз она уже обожглась, пусть на этот раз все удастся. Другая устраивается на перспективную работу, какие уж тут гормоны, беременности, тоже понятно. Третья не проходит по здоровью, самой серьезно надо будет лечить, прежде, чем сможет стать матерью.

Итак, все же придется искать чужую женщину, согласную за деньги выносить нашего ребёночка. Начинаем искать "нашего человека". Даем объявления, сами просматриваем все. С некоторыми доходит до беседы. Беседуем втроем, я, мама и свекровь. Муж предоставил это нам, понимая, все контакты ложатся на наши плечи в любом случае. Господи, почему я не стала психологом? Основная мысль. Как же хочется больше понимать людей, ведь слова часто маскируют сущность.

Много людей, ни одного, которому могла бы доверить своего малыша. Одни откровенно ненавистно оглядывают обстановку комнаты, говорят о деньгах, подчеркивают свое здоровье, свое превосходство, другие мало знакомы с процессом оплодотворения, считая, что "покупаю их ребенка, ведь кто выносил, тот и мать".

Все время вертится мысль, что же должны чувствовать усыновители? Ведь они не вынашивали, однако их называют родителями все те ханжи и мракобесы, считающие суррогатных матерей более мамами, чем биологических. Очередное ханжество? Мы живем в разных мирах. Буду растить своего ребенка, усыновлять тогда, когда дозрею. Они пусть живут в своем мире. Третьи...

Суррогатная мать найдена

Короче, 16-я по счету женщина из тех, с кем знакомились, назову ее Ольга. Пришла с мужем - не как остальные. Библиотекарь (профессия другая), он - скажем так, рабочий. Приличные люди. У них проблема. Маленькая дочка страдает астмой. По их словам живут хорошо, полуподвал коммуналки, чистая, но сырая, плесень. Дом "расселяют" уже три года, девочке там находиться нельзя. Нужны деньги, выхода другого нет.

Разговариваем долго. Рисую схемы, рассказываю подробности. Муж часто переспрашивает, надо ли им давать яйцеклетки и сперму. Объясняю, ни при каких обстоятельствах им не придется вынашивать, отдавать ребенка, который имеет к ним биологическое отношение.

Постепенно переходим к выяснению процесса оплаты. Сумма, нужная им, выше той, которую просили другие, однако... Они мне нравятся, мама, свекровь тоже склоняются к мысли, лучше иметь дело с людьми, которым мы сами можем чем-то помочь, чем с теми, кто откровенно хочет заработать. Испытывают лишь чувство зависти, презрения, не желая ничего в этом отношении менять.

Походы к врачу, Ольга почти всегда с мужем. Он боится, переспрашивает все по нескольку раз. Особенно про вероятность побочных эффектов. Кроме того, беспокоит оплата. Договор суррогатного материнства

Для того, чтобы всем успокоиться, приглашается адвокат - старый друг нашей семьи. Документ юридически бессилен, все понимают. Однако он четко расписывает наши права, обязанности по отношению друг к другу. Посредник снимает часть напряжения.

Итак. Они готовы нам помочь, оплачиваем покупку их квартиры, свекровь помогает ее найти, помогает уладить дела с агентством по продаже - они очень простые люди, как сами говорят, боятся, мало ли, надуют.

Потом, после родов Ольга пишет в род. доме бумагу, что нет возражений против регистрации малыша его родителями, адвокат вручает им деньги.

Отдельная статья – они хотят скрыть ото всех знакомых участие в программе. Особенно от родственников, детей. По легенде она якобы едет в санаторий, очень больна - туберкулез. Детей заберут родственники из деревни на год. Ольга будет жить у свекрови - большая квартира, зеленый район, муж будет навещать, когда захочет. Наш переезд туда пока под вопросом.

ЭКО и перенос эмбрионов суррогатной маме

Итак, обследования пройдены. Мы начинаем процесс ЭКО. Выравнивание циклов, стимуляция... Лекарства, тошнота, нервы, УЗИ, разговоры с Ольгой, ее мужем. Боятся, беспокоятся, сама боюсь, вдруг передумают. Пару раз были на грани, но здоровье их дочки перевесило.

Пункция. У меня созрело 5 яйцеклеток. Оплодотворились три. Врач хочет подсаживать всех троих. Ольга не хочет вынашивать тройню, большой риск, они даже о двойне думают со страхом, часто переспрашивают, можно ли будет сделать аборт, если передумают.

Ужасно, беру себя в руки, сквозь комок в горле объясняю, что не смогу им помешать, они будут иметь физическую возможность прервать беременность по желанию, прошу их последний раз подумать, отказаться от подсадки, если они не уверены, смогут ли пройти до конца.

Дома трясусь, пью корвалол, по поводу причин отмалчиваюсь. Муж утешает - все будет хорошо. Да, киваю, не сдадимся... мне очень плохо.

Утром звонит Ольга. Они согласны на подсадку двоих эмбриончиков, согласны носить двойню. Пока согласны. Все же врач по профессии, видела беременных неоднократно... Такая женщина отличается от себя же небеременной сильно. Мне никогда не светит узнать насколько сильно. Просто надеюсь, молюсь, как умею. Да, верю в Бога,и то, что все будем отвечать за свои поступки, даже за мысли, желания, отвечать еще на Земле, уж точно отвечать после смерти.

Однако тут другое. Слабо верится, что люди, надевшие определенную одежду, получившие определенное образование ближе меня к Богу, могут указать мне путь. Я должна найти этот путь сама, ни один человек не сможет направить или осудить.

День подсадки. Один из трех эмбриончиков оказался слабым, моя молитва? Может, судьба. Проблемы решены сами собой. Подсажены двое. Ожидание. Хожу на работу, звоню Ольге, спрашиваю о здоровье, все беспокоимся, чтобы не случилось гиперстимуляции у себя, осложнений у нее. Все же хочу ребенка,а не инвалидизации человека, который сам от плохой жизни пошел на программу, да и сама хотела бы быть здоровой к моменту родов. Вроде все благополучно. У нее. Только волнуется, не зря ли старались.

Не просто волнуюсь, не живу, существую, функционирую автоматически, держу себя в руках, многолетняя привычка, внутри... Просто жду.

Поворот судьбы, за поворотом - 9 месяцев ожиданий, работы над собой, своей жизнью или все сначала, надежды, крахи, успехи, по кругу. Едем сдавать кровь. Разговариваем о погоде. У нас с Ольгой одинаковое выражение лица, отражаемся в вестибюльном зеркале, только у меня тени под глазами, болтающиеся брюки (минус четыре килограмма за две недели), бледность, она выглядит лучше, слава Богу.

Опять ждем, на сей раз ответа. Сидим дома, смотрим на часы. Нет сил звонить, кружится голова, жуткая слабость (всегда, волнуясь, мало ем, сейчас, кажется, побила рекорд - два дня на воде, сахаре). Звонит муж. Еще не кладет трубку, по его глазам понимаю - результат положительный. Положительный? Да, скоро УЗИ, увидим ребёночка. Те с облегчением вздыхают. Две удачные, по ее словам, легкие беременности, кажется, что больше нет причин волноваться.

Сползаю со стула, обморок. Кажется, Ольга испугалась больше моего мужа. Отпаивают меня сладким чаем. Договариваемся, что после УЗИ, если все благополучно, она перебирается к свекрови. Они уходят. Лежу под пледом, жуткая слабость, неадекватное состояние, кроме того, очередной раз крепнет надежда. Ощущение того, самое трудное теперь - просто жить надеждой. Нашему малышу, уже существующему, растущему нужна здоровая, спокойная мама.

Беременность

УЗИ. Странно, от волнения ни следа, когда вижу на экране точечку, которая через 9 месяцев станет мальчиком или девочкой весом около 3 кг, ростом около 52 см. Просто понимаю, что моя жизнь меняется навсегда. Больше нет возможности позволять себе роскошь волноваться, дергаться, пить корвалол. Должна работать - над собой, мужем, отношениями с Ольгой. 9 месяцев напряженной жизни, это работа. Пока малыш растет, должна сделать все, чтобы вырос крепким. Мы отвечаем за него, его родители, ответственны за его появление на свет.

Ольга живет у нас. Очень спокойна, две беременности за плечами. Токсикоз? Ничего страшного, сьем соленый огурчик, свекровь в панике, как же питание, успокаиваю ее - мать Айседоры Дункан вообще во время беременности питалась замороженными устрицами, ледяным шампанским, вроде ничего. Та приходит к выводу, что соленый огурец, все же лучше шампанского.

Спрашиваю про ощущения. Иногда тянет живот, спать хочется, по детям скучаю, хочу, чтобы побыстрее прошло время. Приношу ей книги, любит детективы, женские романы, журналы, нитки для вышивания. Самое страшное - ей очень скучно, тоскливо - дом чужой.

Понимаю, да все вокруг, иногда перепады настроения вызваны ещё чем-то другим. Такие перепады пугают нас, звоним ее мужу, тот смеется, мол, когда была беременна, кастрюлей с супом запустила, ничего страшного.

На выходные уходим, они проводят субботу вместе. Свекровь, мама и муж боятся, можно ли им вести интимную жизнь, но боюсь поговорить на данную тему с ними. Ее тело принадлежит ей, говорю себе ежедневно.

Будни, стараюсь развлекать ее. Всё кроме магазинов - зачем человеку с ее зарплатой видеть, сколько мы тратим, такие действия могут спровоцировать неприязнь. Ездим за город, гуляем, ходим в музей, цирк, мороженицу, кино.

Пришлось уйти с работы. Объяснила все как есть – рассказала только правду. Обратно вряд ли возьмут, плевать. Все равно до трех лет буду с ребенком сидеть, там начну все сначала, прекрасное чувство - обновление.

Ольга признается, хочет готовить сама, свекровина кухня ей неприятна. Говорю со свекровью, та обижается. Тоже можно понять, нервы на пределе, дома посторонний, но проблема другая.

Мы с мужем мечемся, ищем выход. Итог - Ольга переезжает к моим родителям. Там она с самого начала готовит сама, все довольны, свекровь успокаивается, но вижу, как она измучена. Мама измучена. Папа курит гораздо чаще, отчим старается не выходить из кабинета.

Один мой драгоценный муж спокоен и весел как зяблик. Едва держу его, чтобы не закупил коляску и кроватку - подождем до 7 месяцев. Меня шутливо называют суеверной беременной клушей. Беременной... Господи, хоть один нормальный в нашем дурдоме имеется. Игрушки в доме валяются везде, развивалки, погремушки, кубики... Муж отрывается на полную катушку, аргумент - когда был маленьким, ничего в магазинах не было, хоть сейчас доиграю... Кто тут ребенок, хотела бы знать?

Мама генетическая и мама суррогатная

18 недель. Ольга звонит мне, сообщает, почувствовала пинок. С дрожью в коленках спрашиваю, что чувствует. Та, не понимая, о чем я, говорит, толчок. Вечером малыш снова толкается, Она успевает приложить мою руку к животу... Чувствую этот толчок, спрашиваю, как вы думаете, чем толкнул, она в недоумении, какая разница? Действительно, какая? Мы стали чаще разговаривать на детские темы, меня интересует, что чувствовала Ольга в предыдущие беременности, что после родов, что сейчас.

Она удивлятся моим вопросам, говорит, ничего особенного. Тоже удивляюсь, спрашиваю было ли так с ее детьми, говорит, да. Первая беременность - залет, повод для свадьбы, всю беременность пробегала, много хлопот, муж, квартира, работа. Когда ребенок появился на свет - испугалась, потом, где-то через неделю проснулись материнские чувства, даже второго захотелось сразу.

Муж любил сына, но денег мало, да хлопоты, второго откладывал - сделала три аборта, потом забеременела снова, он неожиданно захотел дочку, беременность снова помнит плохо, хлопоты, после родов очень радовались, дочка.

Потом ребенок заболел, стали искать выходы. Решили попробовать суррогатное материнство. В целом такие разговоры успокаивают, в очередной раз понимаю, в жизни бывает все. Далеко не для всех беременность что-то мистическое, таинство, святыня прочее. Может, Ольгу кто-то назовет бесчувственной, будь другой, осталась бы бездетной.

Постепенно проходит время. Фото с УЗИ, узнаем. У нас мальчик. Ольгин муж удивленно хмыкает, когда видит альбом, однажды услышала, как он сказал жене, дурью народ мается, ладно она, бесплодие, мужику-то какой интерес - червячок червячком пока? Родится, тогда понятно - наследник. Она сказала, их дело, какая нам разница?

С Ольгой мы не сближаемся. Всё-таки мы - разные, разное воспитание, образование, система ценностей, отношение к детям. Для нее плод – нечто иное, она скучает по детям, видно, хорошая мать, я видела фотографии детей, такие улыбки встречаются у детей из благополучной семьи, но, видимо, ее любовь относится только к живым детям, а не к тому, что живет внутри нее. Понимать это - благо. То, что искала в других женщинах - без ненависти, без любви.

Люблю этого ребенка, любит мой муж, родственники, семья. Могу часами сидеть, положив руку на ее живот,ожидая толчка. Беременная женщина - создание, которое не будет терпеть долго то, что ненавистно. Она вяжет своим детям кофточки, сижу рядом (теперь провожу рядом с ней целые дни, вечером приезжает муж, забирает домой), вяжу пинетки, шапочки. Все можно купить, но люблю вязать, хочется что-то делать, трудно ждать пока малыш подрастет, захочет родиться.

Она удивляется, ведь ребенка еще нет, почему вяжу? Отговариваюсь желанием что-то поделать.

Она пишет детям письма, спрашивает, может ли ребенок родиться раньше? Когда можно будет идти домой? Сразу после выписки из род. дома? Хорошо, грудью не надо будет кормить, после прошлых родов у нее сильно трескались соски при кормлении.

Ольга боится кесарева сечения, боится естественных родов. Решаем рожать обычным путем, с эпидуральной анестезией. Спрашивает, сразу ли заберут мальчика? Спрашиваю, как лучше. Она считает, что лучше, чтобы унесли сразу.

Потом снова признается, что боится родов. Прошлые разы нет. Пытаюсь ее успокоить, спрашиваю, чего боится, она говорит, что постоянно думает о том, что внутри чужой ребенок, что не хочет из-за него испытывать боль. Глажу ее по голове, говорю, понимаю, не допустим, чтобы из-за нашего сына ей было больно. Тогда перестает плакать.

Приходит ее муж, приносит письма от детей, рассказывает о подобранной квартире, она оживает, забывает о беспокойствах, говорит, как хочет поставить мебель, обсуждают, где поблизости школа. Когда муж уходит, продолжает говорить со мной о детях, квартире, спрашивает, какие в районной поликлинике аллергологи, дочка будет там наблюдаться.

На пути к родам

7 месяцев. Переломный срок. Теперь, даже если преждевременные, точно будет живой, будет шанс выходить. То есть, точно буду мамой. Плюем на предрассудки, отделываем детскую, покупаем кроватку, коляску. Меняем машину.

Соседи, узнавая, что у нас перемены меняются в лице. Такой вид материнства для них звучит, как ребенок от сатаны. Так для многих, хотя есть другие мнения. Странно, насколько это меня обходит стороной, муж вообще перестал общаться с ними, после того, как одна девушка попыталась заигрывать с ним, на его слова, он женат, скоро будет ребенок, та отвечает, удивлена, что он может считать своим ребенка, рожденного посторонней женщиной.

После этого окончательно перестает общаться с соседями. Я тоже. Они находятся в другом мире, пусть ужасаются, болтают. Мне некогда. Надо думать о больнице, гинекологе, имени, детском питании...

Муж озабочен. Впервые говорит мне, что хочет, чтобы сын рос среди других людей. Спрашиваю, будем ли менять жилье, отвечает, при таком обществе смены жилья недостаточно, придется скрывать, как появился на свет сын, он не будет врать. Пока что мне некогда даже подумать на данную тему. Столько всего.

Рождение счастья

Ночью звонок от мамы. У Ольги начались схватки. Все готово, едем в роддом. Роды. Я нахожусь рядом. Ей сделали анестезию, теперь не больно. Она смеется, если бы знала, что такое реально, было бы пять детей. Считаем время между схватками, читаю ей анекдоты.

Отходят воды... Начинаются потуги. Родзал. Все знакомо по институту, Ольге - по предыдущим родам. Всё идет, как положено, тужиться, расслабиться, муж меряет коридор шагами внизу, смотрю на руки акушеров, лишние знание о родовых травмах, ох, лишние. Ловлю себя на мысли, что сейчас закричу, если что-то пойдет не так. Еще чуть-чуть, все.

Маленький, синюшный, скользкий, он вдруг поднимает головку и кричит. Первый крик моего сына. Странно, не надо привыкать к мысли, что этот ребенок мой. Нервы? Может быть. Но вижу в этом ребенке себя, мужа, наших родителей, их родителей. Теперь мама, мой муж отец. Пуповина... Вес... Рост... Апгар... У вас замечательный мальчик. Беру его на руки, теплый, маленький, мой...

Мы с сынулей находимся в одной палате, Ольга в другой. С ней муж. Оба смеются. Я захожу поблагодарить, они спрашивают, когда получат деньги, говорю сегодня, через пару часов. Нотариус едет.

Через эти пару часов получаю бумагу, теперь можно регистрироваться и получать свидетельство о рождении. Через пару дней буду мамой официально. Больше я их не видела. Они выписались из больницы, не прощаясь с нами. Нотариус сказал, они вопросов о ребенке не задавали. Торопились. Впереди переезд, приезд детей.

Мы же стали проводить всё время с ребёнком. Кормления, пеленания, массажик, вечернее купание, прогулки. Прошлая жизнь была вытеснена. Интересно, у всех так? Только одно - взгляды соседей. Через месяц муж пришел, сказал, есть вариант с переездом за границу.

По-прежнему считала, незачем говорить сынишке обо всём. Но муж имел своё мнение. В результате не делали ничего, что стоило бы скрывать от него. Однако жить среди людей, которые не могут этого понять, завидуя нашему благополучию опасно. Они найдут, как сделать нам больно, сыну, единственный вариант - уехать. В итоге согласилась. Еще через пару месяцев муж нашел работу в другой стране. Уехали.

Сейчас сыну год. Сказать, что счастлива? Это правда, но скромно. Просто стала мамой. Своего ребенка. Может, кто-то сочтет этот способ безнравственным. Их право. ЭКО многие считали ужасным, теперь так считают единицы мракобесов. Примет наше общество и суррогатные программы, жизнь идет, они спасают людей от бездетности.

Ольга не объявлялась. Хотя возможность у нее была, есть. Я благодарна, но не испытываю близости. Мы остались такими же разными, какими были до рождения сына. Это факт. Не жалею. Как можно жалеть о том, что ты родился блондином, а сосед не блондином?

Говорить ли малышу, что он рожден суррогатной мамой? Вопрос для меня открытый. Тут, где живу, никто не видит повода оставлять тайной. Сыну только год, пока будет способен переварить эту информацию, пройдет достаточно времени, чтобы мы с мужем приняли нужное нам решение.

Мать

Извините, что так длинно. Короче вряд ли бы получилось. Спасибо за внимание.