Супружеское взаимодействие в борьбе с бесплодием

Я думаю, всем форумчанкам знаком особый режим существования бесплодной пары: подчинение сексуальных отношений определённому графику, бесконечные наблюдения у врачей, фармацевтические и иные воздействия – от чтения мантр и заваривания травок до применения сложных схем лечения препаратами, умышленное или неумышленное давление окружающих на «больную точку», постоянное обдумывание перспектив.

Если пара решается на ЭКО, уровень стресса возрастает – такие данные приводятся в исследованиях испанских психологов, изучавших супружеское взаимодействие в условиях применения ВРТ.

Всё это становится тяжёлой ежедневной нагрузкой, из-за которой страдает брак. Я бы хотела выделить несколько видов психологических нарушений в бесплодной паре и дать несколько советов по их преодолению.

Эмоциональные проблемы

Часто бывает так, что чувства и переживания относительно проблемы бесплодия в семье не выражаются открыто. Это может быть связано с особой болезненностью данной темы или табуированием ее кем-то из супругов. Например, один из супругов с намерением уберечь второго и не доставить ему ещё больших страданий, сдерживает свои эмоции и не делится ими с партнером.

Вследствие этого другой супруг начинает испытывать недостаток внимания, и ему начинает казаться, что партнер не разделяет его переживаний. Такие размышления обычно ведут к росту тревожности и напряжения во взаимоотношениях внутри пары.

Пытайтесь говорить о своих чувствах и открыто просите о помощи своего партнера. Это означает, что когда вы испытываете, например, разочарование и боль от того, что начался очередной менструальный цикл и вам нужна поддержка, вы не замыкаетесь в себе и не срываете эмоции на партнере, а говорите ему: «Мне сейчас очень больно (обидно, страшно, тоскливо…), пожалуйста….»

И вот здесь самое главное! Просите о поддержке не общими фразами (помоги мне, поддержи меня), а как можно более конкретно. Только мы сами знаем, что может облегчить то или иное наше состояние или поможет в данную минуту. «Подержи меня за руку», «Дай мне просто поплакать рядом с тобой», «Послушай меня молча, ничего не говори», «Давай вместе приготовим ужин (посмотрим фильм, сходим погулять и пр.).

Эти и другие простые фразы помогут избежать недопонимания, возникающего когда мы почему-то думаем, что партнер должен догадаться о нашем эмоциональном состоянии и о том, как нам помочь. Не должен, потому что семья - это вообще не про догадывание, а про разговор, но об этом чуть позже...

Варианты фраз могут быть разными. Главное то, что вы открыто выражаете свои эмоции, а ваш партнер получает возможность позаботиться о вас так, как вам надо в данный момент. Это усиливает доверие и снимает напряжение.

Отдельно мне хочется напомнить о том, что мужчины и женщины по-разному выражают негативные эмоции. У женщин есть целый арсенал для прямого выражения чувств и снятия напряжения: слезы, разговоры «по душам», выяснение отношений, просьбы о помощи. Такое поведение в целом для женщин естественно и социально одобряемо.

Мужчинам же, которые в нашей культуре традиционно воспитываются с запретами на чувства («мальчики сильные, мальчики не плачут, мальчики скрывают свои эмоции» и пр.) гораздо сложнее. Потому что они испытывают те же чувства, что и женщины, а что с ними делать – не всегда знают.

В арсенале мужчин, конечно, есть проверенные способы: уход от контакта и агрессия, но их сложно назвать эффективными. Я думаю, что женщинам надо просто всегда держать в голове идею о том, что молчание и агрессия со стороны мужчины – это защитная реакция от его собственных чувств.

Еще одна частая эмоциональная проблема в бесплодном браке – накапливание или избегание чувства вины. Сталкиваясь с бесплодием, пара одновременно сталкивается с необходимостью выяснить, кто является его причиной, т.к. от этого будет зависеть выбор дальнейших путей лечения.

У обоих партнеров могут иметься основания не признавать «виноватым» себя. Женщины могут связывать свое бесплодие с прошлой сексуальной жизнью и ее последствиями (аборты, например) и в таком контексте вина может и отрицаться, и терзать человека достаточно сильно.

Мужчины также часто избегают чувства вины путем отказа от обследований или даже разговоров на эту тему. Такая психологическая защита связана с тем, что для мужчины признать собственное бесплодие равнозначно полному краху всего, что олицетворяет мужественность, то есть потере своего мужского Я.

Поэтому диагноз «бесплодие» обычно воспринимается как приговор, последствия, которого могут быть совершенно непредсказуемы.

Другой пример, когда один или оба партнера буквально подавлены чувством вины, что провоцирует совершенно определенный тип взаимодействия: «виноватый» ведет себя либо заискивающе, либо агрессивно, и порождает либо тревогу, либо агрессию у партнера.

По какой бы причине человек ни чувствовал вину или ни отрицал ее, важно понять, что в контексте бесплодия вина – это ложное чувство. Это, что мешает реальному продвижению вперед в лечении бесплодия. Это то, что заставляет супругов застревать в эмоциях и «топтаться» на месте.

Реальные, конструктивные вещи мы делаем не из чувства вины, а из чувства ответственности, то есть умения увидеть проблему и решить, что с ней делать. Виноватый человек похож на ребенка, который понурив голову испытывает страх перед родительским наказанием.

Ответственный человек – это взрослый, который говорит: «Да, есть такая проблема. Да, возможно, я стал ее причиной. Но я найду в себе силы сделать все от меня зависящее, чтобы ее решить. Я понимаю, что результат может быть любой, но я попытаюсь».

Как только вы столкнулись со своей виной, смело преобразуйте ее в свою ответственность, и тогда есть шанс не увязнуть в эмоции.

Если вы сталкиваетесь с тем, что партнер обвиняет вас, попытайтесь найти этому какое-то объяснение. Поговорите с ним. В чем именно вас обвиняют? В том, что проблема в вас или в том, что вы не хотите приложить усилия для ее решения?

В любом случае поможет конструктивный разговор, целью которого будет на «сливание» эмоций, а выяснение конкретики. Может оказаться, что ваш супруг не в силах вынести собственную вину и вынужден переносить ее на кого-то. А возможно, кто-то из вас «застрял» на эмоциональной стадии переживания факта бесплодия и не может продвинуться к активной позиции – начать что-то делать с проблемой.

Важно помнить о двух вещах:

1. Когда речь идет о бесплодии, в поддержке нуждаются оба партнера; найдите для своего мужа/жены слова принятия, спросите, как ему хотелось бы получить поддержку;

и 2. Вина – это сложнопереживаемое чувство, сильная эмоциональная нагрузка; избавиться от вины можно, преобразовав ее в ответственность.

Попробуйте вместе со своим партнером представить, что будет, если ваше чувство вины или обвинения так и останутся в вашей семье навсегда?...

Продолжение следует.